Прочла в ответах на вопрос о воспитании советы подружиться с ребёнком. Предлагаю обсудить вопрос: Надо ли дружить с сыном или дочерью. Сама я считаю, что:
- Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.
- Дружба родителя с ребёнком - это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.

Мудрее. Не стоит отказываться от роли матери и превращаться в подружку, у Вас больше опыта, Ваши советы ценны, повзрослевшие дети продолжают нуждаться в поддержке со стороны родителей, в их одобрении.

Не знаю, моим сыновьям всегда друзья завидовали, что мама такая своя, и поговорить можно, и сейчас за советом приходят, но именно за советом, а не я сказала.

Выросшим и повзрослевшим детям мать действительно нужна больше для советов. Да ещё для того, чтобы посидеть с ней на уютной кухне, попить чаю с мамиными пирогами, поговорить по душам, как в детстве (популярной стала песня "Поговори со мною, мама", а не "Мы с мамой - подружки").

У меня так, мы друзья всегда с детьми, они не моя собственность, выросли и ушли.

Это у японцев. Они не воспитывают до пяти лет, вернее, не создают специальных условий, ребёнок растёт на воле. Но у них высоконравственное общество в целом, детям нахвататься плохого негде. Учитыва то, что личность в основном формируется в первые 2-3 года жизни человека, думающие родители в нашей стране вынуждены воспитывать своих детей с самого рождения. Рабство, как таковое, неприемлемо у цивилизованных людей. Насчёт дружбы я уже высказалась.

Вы бы посмотрели японские исторические фильмы, хотя бы, о «высоконравственном обществе». Это правила были для ребёнка, за которым есть постоянный присмотр «других людей», а правило поведения высшего авторитета в семье. То есть феодальное правило для будущего лидера

Совершенное общество - это иллюзия. Однако, у японцев есть проверенная веками система воспитания, которая помогает выращивать дисциплинированных законопослушных граждан своей страны. У нас же такой системы нет и не предвидися.

Дисциплинированных и законопослушных - да. Причём не этой системой (для нинзя и самураев), а вполне муштрой: единая школьная форма, ритуалы «строевого типа», в общем, вполне коллективные методы стиля монастырей и интернатов. Кстати, так же воспитывают с 12 до 16 и британскую знать (из общеизвестных иллюстраций - Хогвартс, это срисовано с «публичных школ»)

Михаил, я не собираюсь делать анализ систем воспитания в зарубежных странах, моя цель - склонить родителей к сознательному выстраиванию отношений со своими детьми.

Нина, вы может в школе обращали внимание: хороший учитель всегда создаёт линию воспитания с учётом типа личности учащихся, и своего характера. Поэтому, если рецепт подходит Вашей семье, это вовсе не значит, что подходит другим. А правильно ли Вы подобрали, будет понятно только через много лет, когда эти дети станут полностью самостоятельными

Можно быть либо матерью, либо подругой.

Это ваше мнение.

Да, конечно. Но моё мнение проверено жизнью. Желаю Вам со временем убедиться в правильности своих действий.

Человек в любом возрасте радуется в моменты успеха и печалится, когда у него что-то не ладится. Парню, видимо плохо, вот он и ведёт себя неадекватно. Моя преподаватель педагогики говорила нам, студентам: "Заметили, что ребёнок стал хуже себя вести - зажигайте красную лампочку!", то есть объявляйте об аварийном состоянии. А дальше, как всегда: ищем причину и устраняем неполадку. Не надо ругать ребёнка, ему и так плохо, раз он и хамит, и грубит, лучше скажите, что готовы выслушать его и помочь, но только в том случае, если он сам возьмёт себя в руки. Это примерно так: "Я тебя сейчас оставлю в покое, а ты прояви самостоятельность, всё обдумай и прими решение. Если помощь нужна - обращайся". И не делайте за него то, что он в состоянии сделать сам!

Надо не пробовать, а делать. Когда делаешь всё правильно, то положительный результат рано или поздно обязательно будет. Наберитесь терпения и не сходите с намеченного пути, чего бы Вам это ни стоило. Советуйтесь со специалистами.

Слышали яблоко от яблони?) вот вам и ответ)

Каждый человек уникален и неповторим, точной копии не бывает. Помогите сыну узнать себя, выяснить что помогает ему жить, а что мешает (я имею в виду личностные качества). Не критикуйте его, а просто скажите, что познать себя, это начать жить с открытыми глазами. Но при этом сам познайте себя, это очень важно, потому что только поняв себя начинаешь понимать других.

Здравствуйте, Михаил. Вы читаете ответы и комментарии других участников форума? Например:
Олександр Іванович: "В нашей семье была военно-морская организация . Семья -экипаж . Папа т.е. я командир и механик . Мама т.е. жена боцман и кок . По ТКР (типовому корабельному расписанию) мы паритетные боевые заместители друг друга . Дети -юнги . т.е члены экипажа , а не пассажиры .Папа ходит на службу . Иногда по несколько месяцев . Зарабатывает деньги . Мама ходит на работу . Тоже зарабатывает деньги и трудовой стаж . Дети до 7 лет ходят в детский садик . С 7 лет ходят в школу , занимаются спортом . Все всех любят и дружат со всеми . Папа и мама авторитетные старшие друзья ... Уже взрослые дети сказали , что им повезло с родителями . Есть ещё несколько ньюансов . Мы с женой грамотно развивали и выращивали детей с рожденья . Они были умными и управляемыми . Знали что можно , что нельзя , что нужно и почему . Они никогда не были капризными , вредными . Отношения между взрослыми и детьми по Сухомлинскому . Презумпция невиновности ребёнка . Никаких штрафных санкций . Мы старались не трепать нервы детям .Если случалась неприятность , это наша общая творческая неудача . Всегда учитывались интересы всех членов семьи . Переходного возраста в подростковый период не было . Детям не было против чего бунтовать .Дети имеют по два высших образования , поэтому востребованы как специалисты . У них хорошие семьи , дома , машины , дачи . Наступил переходной возраст , теперь они заботятся о своих родителях .

Это и без дружбы бывает

Проявлять интерес можно не только к другу. Любовь _ тоже отдельное чувство. У нас с сыном прекрасные отношения, мы понимаем друг друга, любим и уважаем. И всё-таки, для меня подружка и друг-приятель - это человек, с которым я могу говорить обо всём, а сын - это мой ребёнок, и только со взрослым я смогла говорить о своих внутренних переживаниях, и то - дозированно. Есть грань, которую переходить не стоит, я так думаю.

Вряд ли вы выкладывает все все что есть в голове подруге. Так и с ребенком. Понимаете дружба ,а вы сами написали что дружите с сыном, бывает разной. Но ее главное свойство доверие и честность между друзьями. А ведь это очень нужно между детьми и родителями. И да, вы не станете рассказывать об интимных отношениях с мужчиной ребенку, но вряд ли это стоит говорить и подруге. Так что дружба , как и любовь бывает разной с разными людьми, но по сути она все же одинаковая- доверие и уважение к человеку, возможность рассказать свои проблемы и тебя выслушают.

Во-первых, я не писала, что дружу с сыном. Во-вторых, я не привыкла всё в одну кучу сваливать. Нельзя объединять в одну группу по одному признаку, например, все отношения, в которых присутствует уважение - это дружба. Получается, что компот и борщ - одно и то же блюдо - и там, и там есть сахар. В заключении хочу сказать, что я за добрые, тёплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми. Но почему надо говорить "я дружу со своим сыном" и не сказать "у меня чудесные отношения с сыном"? Если называть эти отношения дружбой, то их суть теряется, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми. P.S. Анна, спасибо за откровенный комментарий и примите мои наилучшие пожелания.

Да, компот и борщ близкие блюда,потому что в них в основе вода))) и они могут избавить от жажды. А дружба не требует равенства , а требует уважения и любви к человеку. Всего хорошего

Что значит "встать на уровень ребёнка", деградировать что ли?

-просто понимать их мир!--

Это станет возможным после того, как поймёшь свой мир. С детьми лучше не опускаться до их уровня, а поднимать их до своего (естественно учитывая возраст). Я работала с дошкольниками, имеющими диагноз ОНР (общее недоразвитие речи), это обязательно подразумевает и ЗПР (задержку психического развития), мне что надо было на их уровне общаться с ними? Я рассказывала им обо всём, и многие наши выпускники смогли учиться в обычной общеобразовательной школе.

Родители, недооценившие своих детей, как правило, теряют их.

К Макаренко пришёл молодой папаша с вопросом: "Когда надо начинать воспитывать ребёнка?" Антон Семёнович спросил сколько ребёнку отроду, ему овтетили, что две недели. "Вы опоздали на две недели", - ответил признаный советский педагог.

Педагогика - это наука, в которой нельзя творить , не имея базы знаний, как нельзя точно следовать учению, необходим творческий подход.

Чаще всего один является лидером.

Как правило, дружба строится на взаимопонимании, а понять можно только себе подобного.

Аркадий, я неверно выразилась. Подумала и решила, что "понять" надо заменить на "принять". Понять я могу при желании любого, а вот принять могу только себе подобного, про кого могу сказать: "Мой человек!" Насчёт того дружила я или нет скажу, что для меня главный человек - это я сама, с собой подружиться гораздо труднее, чем с кем-то, поверьте. Не выношу фальши. Искренне, по-доброму отношусь к близким, способна забыть про себя ради родного человека. Среди людей чувствую себя спокойно, даже комфортно. Моё основное личностное качество - доброта. Один из самых любимых поэтов - Булат Шалвович Окуджава.
Давайте восклицать, друг другом восхищаться.
Высокопарных слов не стоит опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты —
ведь это все любви счастливые моменты.
Давайте горевать и плакать откровенно
то вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не нужно придавать значения злословью —
поскольку грусть всегда соседствует с любовью.
Давайте понимать друг друга с полуслова,
чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить, во всем друг другу потакая, —
тем более что жизнь короткая такая.

Вы удивительная женщина. Очень редко особы вашего пола бывают не злопамятны.

И создаёт дополнительные трудности для родителя.

Классный руководитель моего старшего внука, учительница со стажем, говорила своей неопытной коллеге: "Вошла в класс - дай понять, что ты вожак стаи!" В любом коллективе должен быть вожак. В семье, где есть дети, это взрослый, который не только руководит, но и несёт ответственность за всё и за всех. Иногда можно дать "порулить" старшим детям.

Это проверено, поэтому и верно.

иерархия должна быть.Чтоб маленький прелестный поросенок не вырос большой свиньей

Ребёнок учится тому, что видит у себя в домУ.