Рыбалку любите, где ловите? ?

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:— Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Ты права. Это и есть курица. — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?— Нет, я её поймал. — Как?— Обыкновенно, забросил удочку и поймал. — Но куда забросил?— Через забор.

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.- И оттого худеет?- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?— Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше!

Томь-это наша река.Она не против,приезжайте и ловите рыбу,

НЕТ !.Замёрзнет скоро ! Лунки набурим !

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Если промочишь ноги – отказывает горло, горло промочишь – ноги отказывают. А если водочная клизма, да в резиновых сапогах?

У вас там тоже москали всё порушили?

А Путин по улицам на танке ездит?

Это херсонская обл. устье днепра

Мне недавно женщина из Херсона писала, что Путин им там всё попортил!

Почему?я люблю телятину,считаю это самой правильной и диетической пищей ну и рыбу тоже

А телят не жалко? У них такие глаза!

Судьба их такова что людям есть надо

А свиду добрые, уллыбаетесь

Мяса наелись чего нам не улыбаться

И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!— Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:— Кот дома?— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Два парня подходят к рыболову у которого полный садок рыбы:- На что ловите, батенька?- на таблетки от трипера!Друзья несутся в ближайшую аптеку:- Дайте 5 пачек таблеток от трипера!Аптекарь:- Что, поймали?!- Еще нет! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!!!!

Чего такой довольный?- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!- Так она ж тебя ненавидит!?- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!

тройноё когда и плюнули?)))

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький. . . Давай ему голову оторвем?. . Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Евгений Гладкий и слово "няшный"... смешно))))

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:— Это ты, милый?— Да, я. — Как погода?— Метель, пурга. . . брррррр!— А мой дурак ушел на рыбалку.

свято место пусто не бывает. ......

Сазаны карпы.толстолобик амур окунь щука

Так! Давай определимся! Ты за кого?

против внешнего врага, который когда-то в друзьях числился

Значит, мы по разные стороны! Не приходи ко мне!

я-то не приду, ты не суйся

ну чтож, примем и проводим...грузом 200