Рыбалку любите, где ловите? ?

Что мешает стать хорошими? Шашлык-машлык? Или как в анекдоте "сегодня удочки не берём, из автобуса не выходим?

мы по всем -клёвым местам летаем а рыбаки из нас скромные

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Ой! А вот анекдоты я люблю.....так же как и воблочку!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!Всплывает тигровая акула:- Ну и...?

в озёрах -тигровые акулы? у тебя бог, видать ,соленой селедки обьелся

Одна акула говорит другой:— Чего это ты так разжирела?— Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут!— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

Oмммм шиквирубалала вооо оооо оо

Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?— А хрен ее знает, она не открывается...

Я благодарен господу за это.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Серёга был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

У меня так не получается. Всегда намечено, что нужно сделать.

А нам фашистские секреты и не нужны!

А причем тут фашизм? Вы рыбак или чудак?

А при чем тут моя фамилия имяи национальности?

В реке не поймаешь то, что ловится в магазине

Жена собирает мужа на рыбалку:— Котик, поймай мне большую форель!Если форели в магазине не будет, то карпа побольше. . .

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Это в прошлом. Дети сами воспитывают детей. И причем здесь рыбалка?

Ночью дружбой не займёшься

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Опыт - да ,алкоголизм -нет.

Какое выдали, на такое и ловила.

И то и другое мне не понравилось. Весь прикол в самом антураже. Потом их просто отпускали.

Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку зубами!

Давно.....её я пью. Как Гианея стал.... совсем !

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

Чтоб разбогатеть, мне нужно либо создать успешный бизнес, либо поймать Золотую рыбку. Зная мои деловые качества, пойду, наверное, я на рыбалку...