Рыбалку любите, где ловите? ?

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:— Это ты, милый?— Да, я. — Как погода?— Метель, пурга. . . брррррр!— А мой дурак ушел на рыбалку.

⠠ Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: ⠠ Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: ⠠ Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:⠠ Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? ⠠ Один. ⠠ Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? ⠠ 102 516 долларов 17 центов. ⠠ Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? ⠠ Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: ⠠ Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? ⠠ Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку⺺:)

Мне тож понравился)))))))))))))

Это только для обладателей золотой карты, а так, приходится прозябать и слушать о том, как не удалась жизнь...

Ну что делать. Я называю это "законом воробья")))))))))) А иначе то как прожить.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

и такое бывает,если на рыбалку идём со шашлыками

— А правда, что лошади — очень умные животные?— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ

не запоминаются у меня анекдоты

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

-девушка, будете сухое вино?-насыпайте!

да побольше, чего жметесь!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет

все я упала, ухахатываюсь!

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

я бы тоже убралась,пусть сорит.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

вместе с любимой женщиной?

Одному,а дальше к сожалению идет не нормативная лексика

Всё ещё будет! У тебя ещё всё спереди!

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и онвесь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Вот- вот.... Вот она правда, о рыбаке

Почему сегодня рыба не клюет?- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Перед злоупотреблением, охладить!

Хараша в калотсе вадица кагда хотиться напица

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.

Конечно! Рыба любит где глубже, а человек - где придется.

Матроскин с Шариком опять спорят:- Что сделало почтальона Печкина добрым: велосипед, или спирт, димедрол и клофелин, которыми приторговывал дядя Федор.

А дядя Федор куда смотрит?

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что никогда не пробовал.

Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Рыбак вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?И слышит сдавленный ответ:- Нн-е-ее-е-т!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код»

Два рыбака рыбу ловят.- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. . .

у НАС ЧЕРВЯК НЕ ПЬЕТ, ОН У НАС ЗАКУСЫВАЕТ

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

вСЕ ПРИ МНЕ, ФОТОГРАФИЯ ПОЗЖЕ

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:— Какое место тебя так растрогало, сын мой?— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».