Тихий океан- мало в каких языках, вообще-то он-то" Великий".Мертвое море вообще чья то придумка.На иврите " ям- а- мелех"- солёное море.Вопрос неправильного перевода.Я,бы посоветовал своему ребенку изучать языки.Хотя, сейчас,он( мой ребенок) ухмыльнулся бы,так как в свои26 неплохо знает 6 языков.))))
Во как! Ну не всем дано все это знать,вот мои познания только из научных журналов. Выходит Ваш сын это ваше продолжение.
Я,надеюсь,что нет.Он самодостаточная личность.
Ну раз Вы такой развитый и сын такой же,вот я и подумал,что сын Ваше продолжение по жизни.Вот мне так с сыновьями не повезло,я сам малограмотный тугодум,а сыновья во многом меня превзошли,старший станочник -профессионал и наладчик станков,а младший стал адвокатом.
Я,про себя вообще не говорил.Сыном горжусь.( Не из за того,что он знает какое то количество языков).
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
.....ДДаааа.... бывают у детей такие вопросы....что в тупик ВАСТАЛ..??? Приходит малой к родителям, и спрашивает : ."Что такое МИНЕТ..??" Те туда, сюда, а ответить - надо... Потом сообразили -А где ты это взял?? -Вот, в сказке... Открывает стр..и читает -Вот как минет Илье Муромцу 30 лет...тогда и ....
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста. С разбитым носом.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
...У род.дома стоят мужики.... Один кричит в окна : -Оля.!! Оля!! давай останемся друзьями...!!
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Могла бы и ответить.От излишней соли.Будешь есть сильно соленое.И ты помрешь
- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.
А ещё говорят,что в Москве кур доят.А коровы яйца несут.Иногда надо самому говорить.А не слушать, что о тебе кто то говорит
Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Хороший вопрос...а правда.. откуда такое название ???
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться...
А это ваш мальчик? Умерло от людской бесшабашности
Не,он просто дитя человечества.
Я ответила на ваш вопрос?
Спасибо, насмеялась.
Правильно, не любит подхалимаж!!!
Очень соленое и там не водится живых существ?
Это вы у меня спрашиваете? Да я про это море только по географическим картам знаю.
Ну а я по логике оно самое соленое значит не водятся живности от туда и название Мертвое......
- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену не видела!
Знаете встречался такой мужчина который и обо мне так подумал...Одновременно и удивление и смешно...-Но правда это Вы с юмором Спасибо Правда смешно....
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Потому что в нём переизбыток соли.
Я прошу прощения, что мой ответ так вас разочаровал.
Нисколько,просто я забыл Вас поблагодарить за ответ.Прошу прощения! Первое правило молодой жены: «Ест - значит любит!»
Мертвое море умерло от соли)))
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Класс!
фариз ака привеет
да 5саженцов
Вот и ладно,хорошо что хотя бы яблони есть.
да и вишня и алича и черешни фариз ака и розы
Салям Ракибжан эфенди! Розы это очень даже хорошо и это здорово! Сами выращиваете?
привет купил из базара фариз ака вам салям
папа мама
Матурым,а вы сами всегда ли отвечали правильно на все вопросы своих детей?
ДУМАЮ ДА
Вы уверены?
ДА А ВЫ НЕ УВЕРЕННЫ ?
Конечно нет,я даже в себе не всегда уверен. Так,немного анекдотов можно? — А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
Все,понял! - О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену не видела!
И как, нашли жену?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Да, рыбка это хорошо!
интернет
Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
осторожно, а то поселится надолго.
не могу
Что значит не могу???
Названия условны--а умерло-вопрос для ученых
Думаете,что женщина бывает практичной только выборочно?
я в быту
да