Моня звонит из Израиля другу в Москву: - Сеня, что там у вас творится? - Да Дагестан немножко воюет с евреями… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Махачкала потеряла аэропорт, русские самолёт, 10 дагестанцев в больнице, полицейские с травмами... - А что потеряли евреи? - Моня, ты не поверишь, евреи таки ещё и не прилетели...
В охмуреньях Сеня варит - Хоть нет нет шубы и дохи ... Всем знакомым кралям дарит Иностранные ... д у х и !?
сегодня на работе была классическая сцена по "Сеня быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы"
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Я не умею петь, как Паваротти,
И не умею пить, как дядя Сеня,
Я не мастак на скользком повороте
Сиять улыбкой, будто день весенний,
Моя нога короче, чем Ван Дамма,
А нос длиннее, чем Ален Делона,
И если дама в полном смысле дама,
Меня она изгонит из салона.
Живу взахлеб, нелепо, торопясь,
Убитый и убийца, Брут и Цезарь…
А Клото нить не успевает прясть,
Лахесис – проследить, Атропос – резать.
- Яша, я интересуюсь, а шо ви не ходите на свадьбы, а ходите тока на похороны??!!
- Сеня, на похоронах мине не спрашивают: "А ты когда?"
У кого сеня день рождения?
Опять день взятия Бастилии прошел впустую?Можь накатим?
Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
У кого вопросы есть?..
Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
На Портале запись есть...
Вызывайте скррою. у сеня мороженоев доме* но сне его нельзя.
Так и не понЯл.Сёня опять всё тускло?
как вы сёня спасали человечество?
Вопрос с сайта"Сеня Береги Руку онлайн +друг
вот почему если сердечко перевернуть получается жопа?
"Друзья,похоже сайту приходит это самое перевернутое сердечко?
Кавотут сёня прасьтидь?
Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Не-а. . — Понтами, Сеня, только понтами!
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Не-а. . — Понтами, Сеня, только понтами!
Моня, ви знаете шо от поноса помогает морковь? Ой, Сеня.... даже боюсь представить, каким образом....))))
Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!
Сеня, друг. Не дай бог, конечно, что ты мне истерику мастеришь? Ты посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже себе наговорил на вышку, теперь тяни на пролетарское снисхождение суда, мудрое, но не сговорчивое.
Сеня, про зайцев- это не актуально?)... Остров невезения?)
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Сеня что ты бегаешь как идиот с мухобойкой? Роза не мешай мне !я убил пять мух уже три самца и две самки! я тебя умоляю как ты узнал? а что тут узнавать три на банке с пивом и две на телефоне!
Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
- Сеня, почему ты такой грустный?
- Понимаешь, на днях, я принес домой кошку и назвал её именем любовницы, что бы не ошибиться.
- Так это здорово!
- Но, вчера жена привела кобеля и назвала его Ашот, как-то всё это подозрительно.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
⇢