У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет....на что?

Сама и ответила.Знала же ответ!3

Кто считает нужным знать,тот и должен знать!Я лично Вам ничего не должна!!!

Вы спросили:"Кто должен знать?"

я имела в виду себя . Ведь я должна знать ответ

Саш, что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Ни ф-ига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала чл-ен на многочл-ен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

Старый еврей на ипподроме: — Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди — вот это были лошади.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

наконец-то и меня подобрали

Вита, я жду! Наверное будем жениться!

с инопланетянами не общаюсь

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала:
- Девушка, купите курицу! Смотрите какая красивая, как вы!

Да ну, Вы стройняшка....

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Очень даже интересные истории....