Главное не теряйте надежду!

Не поддавайтесь клопам,чешитесь!

Вот и ладушки,сейчас наступило именно такое время,про которое говорят-Хочешь жить-умей вертеться.

Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это?
Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.

Вот именно!

Ну и анекдотики....

Не открылась ссылка -не хочет чтобы я читала...наверное плохое....?

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Суд. Дело о распространении нарк@тиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый нарк@тики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о нарк@тиках?

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

мне нравится такая самостоятельность!!!!

надо же , какой кот выразительный!!!

Маладис! Так держать!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Ого!Значит,весь год ремонтом будете заниматься

Ну уж нет,работы осталось на неделю,не больше,это убрать с коридора шкафы,настелить линолеум и вернуть шкафы на место.Ну и конечно вещички расставлять по прежним местам. Как я убедился,пожелать ремонт квартиры можно только заклятым друзьям.

Это правда...Как начнешь,так...больше хочется

Вот то-то и оно,вот пока отдирал плинтуса,порвались обои,значит надо будет переклеить новые обои,это значит надо позвать своих невесток,мы с женой то уже не можем лезть высоту.А молодые особо не страдают желанием помощь.

За что вам огромное спасибо!

И не поддавайтесь клопам-чешитесь.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF