Вы переживёте , если я вам не задам вопрос?! ? ?

:O— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! — Но этот был последний.

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Один приятель рассказывает другому про отпуск:- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...- Ну?- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то... И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу... И так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.- А потом?- Ну, а что потом? Так до самого конца плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались...

вИТА ТАКОЕ КРАСИВОЕ ИМЯ МНЕ НРАВИТСЯ)))

вставьте н нн в каких строчках во всех словах нн?

Не дорассказал,уходит 11нету,12,нету 1,стук в дверь :голос кто там?это я просто Мария

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Мужик сидит на рыбалке, вдруг ковова всплывает:

Мужик сидит на рыбалке рядом собака,вдруг всплывает корова,мужику:дай сигарету?мужик дает,корова опять ныряет,мужик смотрит на собку,собака а че я че я сама аху@ла

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

я переживу если даже вы ноги не раздвините

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Гол-овка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обре-зание без лишнего пафоса?!

Доброе утро , Ванечка

...милая моя , солнышко лесное , где в каких краях встретимся с тобою...

Коленька ,целую в щёчку!

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! — Доктор... но я же мужчина!!!! — Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! — Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

необходимо изучать русский язык, и все будет прекрасно ....