Вычитала недавно: - Иду я по лесу, смотрю здоровенный лось стоит. Я вскидываю ружье, стреляю и он падает как подкошенный.

Я подхожу к лосю, а он глаза открывает и спрашивает,

- А лицензия на отстрел лося у вас есть, товарищ браконьер?

Я вижу, а это не лось, а лесник. Он улыбается и говорит,

- Сто тысяч мне на лапу или срок, выбирай.

И протягивает мне свое копыто. И тут я понимаю, что это сон.

Слушатель,

- Ну и что, послал лесника и не стал взятку давать?

Охотник,

- Не, взятку я дал, а вдруг не сон.- Иду я по лесу, смотрю здоровенный лось стоит. Я вскидываю ружье, стреляю и он падает как подкошенный.

Я подхожу к лосю, а он глаза открывает и спрашивает,

- А лицензия на отстрел лося у вас есть, товарищ браконьер?

Я вижу, а это не лось, а лесник. Он улыбается и говорит,

- Сто тысяч мне на лапу или срок, выбирай.

И протягивает мне свое копыто. И тут я понимаю, что это сон.

Слушатель,

- Ну и что, послал лесника и не стал взятку давать?

Охотник,

- Не, взятку я дал, а вдруг не сон.

Лечитесь смехом от забот,
И от болезней тоже.
Он сплетням затыкает рот
И смерти корчит рожи.
Лечитесь смехом от врагов,
Смеяться их учите.
Лечите смехом дураков,
И умников лечите.
Свой смех несмелый, седина,
Не смешивай с одышкой:
От смеха даже сатана
Становится мальчишкой.
Нам не приносит ни гроша
Безгрешная потеха...
Но жизнь чертовски хороша
От смеха и до смеха...

Мужик решил избавиться от кота жены...завез его в мещке км. за двадцать - возвращается, кот дома, завез км. за сто, через день кот пришел, посадил в мешок и начал петлять меняя направления и запутывая следи Среди ночи звонит жене: - Кот дома? ЖЕНА - да... - ДАЙ ЕМУ ТРУБКУ Я ЗАБЛУДИЛСЯ....

Внук рассказывает мне , приехал к другой бабушке, читает в местной газетке объявление : ПРОДАЁТСЯ ТЁЛКА ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ с ужасом спрашивает у бабушки , что это такое ? Бабушка объясняет : продаётся молодая корова . Внук с облегчением , Ой, а я думал девушка.

Курица начала нести огромные яйца, приехали корреспонденты и берут у неё интервью, но ничего не добившись нашли петуха и спрашивают, почему ваша кошка несёт такие огромные яйца. Петух отвечает, я ей недавно айфон купил, вот она там со страусом и познакомилась.

Мужик подходит у дому стучится в калитку!!!!! Сзади голос « Дома никого нет!!!!!» . Поворачивается , а там собака!!! Он такой, охреневший, заикаясь, говорит: « А ты че???? Полаять не могла????»... она спокойно так отвечаешь: « Так пугать тебя не хотела..»

Пятачок приходит к Вини Пуху,дверь открыла жена Вини Пуха.Пятачок:-"Здравствуйте,позовите пожалуйста Вини Пуха!"Жена:-"Здесь живёт бурый медведь,а не Вини Пух".Извините пожалуйста,тогда передайте бурому медведю,что приходил дикий кабан".

Бабушка Сара провожая внука в мединститут ,Напутствует -Изя ты учись на стоматолога ,а не на гинеколога , А почему бабушка ??? =Да потому ,что она одна ,а зубов 32 !!! Пойдет?

Молодая красивая женщина вошла в поликлинику. По коридору ей навстречу идёт врач. Извините, Вы не гинеколог? Нет, но посмотрю с огромным удовольствием!!

Из старых: угадай, что это - черные, блестящие, высокие, на шкафу стоят. - ну, не знаю. А что это? - сапоги. - а почему на шкафу? - моя вещь, куда хочу, туда и ставлю

Из старых: угадай, что это - черные, блестящие, высокие, на шкафу стоят. - ну, не знаю. А что это? - сапоги. - а почему на шкафу? - моя вещь, куда хочу, туда и ставлю

Жена примеряет обновку, повернувшись к мужу со словами " а мне не интересно твоё мнение." Муж "да я молчу", Жена: "ну и тогда убери это мнение со своего лица."

Двое стоят, любуются закатом. Один: "А ты как думаешь, Солнце завтра взойдет?" Другой: "Да какая фиг разница. Не взойдет завтра, взойдет послезавтра".

Инструктор выпускает парашютистов из самолёта - 1) Готов? -Готов! - Пошёл! 2) Готов? - Не готов!! - ПОШЁЛ!! (смотрит вниз) - Пошёл-пошёл-пошёл...ГОТОВ!

А у меня был такой кот. Люди заходили с опаской ко мне и на меня кидался под конец жизни. Видимо не мог простить, что я его кастрировала.

Приезжает както пораньше из командировки... любовник! А у жены на кровати - муж! И всё понимают что чтото не так - и всем так неловко

Абонент, владелец телефона: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: — Ну что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.

Мужик приходит с рыбалки а жена ему и говорит- рыбу принёс ?а он ей- нет, а чё принёс- самогон не допили, ну ладно, заходи))

Эстонцы на рыбалке: - Сто - то сегодня плоохо клюёт. прошло четыре часа: - Та Уррмас сегодня узасно, плохо клюёт ....

На вокзале у поезда чукча идя по перрону,бьется головой о каждый вагон и говорит:где же этот мягкий вагона?