Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать. Глядь - приходит к жене сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу: - Вась, давай заведем ребенка! - Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленать не умеешь! - Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.." Потом кричит жене: - Слышь, поменяй Васе пеленки, он обкакался!

Две монашки как то раз возвращались поздно вечером в монастырь. Дорога пролегала через лес. Одна по характеру была логик. а вторая математик. В лесу их встретил мужик со злым лицом и плохими намерениями. Первая тут же задирает юбку как можно выше, а вторая рванула изо всех сил в монастырь звать на помощь. Через некоторое время они встретились у монастыря и первая спрашивает вторую;- Как ты смогла убежать после всего что сделала? А первая отвечает:- Как ты думаешь, кто бежит быстрее, женщина с поднятой юбкой или мужчина со спущенными штанами?

от Галкина. Он пародировал Литвинову Ренату. "Одна женщина хотела себе ноги от ушей, а у самой 150 роста. Достала уже доктора- Хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей И домой его провожала, и с работы встречала и всё о своём талдычила. Надоело ему это, ну он водочки хряпнул и сделал ей , как она просила. Отрезал уши и к попе пришил. Ну, он отсидел, конечно, а она теперь шаровары носит, чтобы никто не видел этого безобразия. А муж над ней прикалывается: наклоняется и говорит:Дорогая, ты меня слышишь"А она ему: Вот рот перешью, я тебе тогда отвечу. "

Приходят мужики в баню, один смотрит у мужика елда поколено, первый спрашивает: как так то? Второй отвечает: оттянул. 1: как оттянул? 2: взял пудовую гирю и оттягул. 1: надо дома попробовать. Приходит домой, пудовой не нашел, нашел килограммовую повешал, ничего, подвешал 2 кг, ничего, подвешал 3 кг оттянул до пола. Приходит в баню разматывает и говорит 2-му: смотри больше чем у тебя. 2: молодец, на рекорд тянешь, 1: а что делать то теперь с ним, он стоять не стоит? 2: ну я жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить.

В армии на занятиях - "Рядовой Иванов! Вводная - вы наступили на мину. Ваши действия?" "Я, товарищ прапорщик, приподнимаюсь над землей метра на полтора и аккуратными кусками раскидываюсь по прилегающей территории!..."

Решил дед порадовать бабку сексом. И не получилось. Отвернулся к стенке и ворчит: "Ну, Путин и гад! Какой же гад этот Путин!" Бабка: "Путин-то здесь при чём?" Дед: "Ну, как же! При Брежневе-то получалсоь!"

к деду пришли тимуровцы и говорят поможем огород вскопать дрова наколоть крышу починим! дед отвечает ребята это я все сам вы соседу рыло набейте лучше

Томимый я сомнениями мирными,
Задал я батюшке вопрос:
-А можно ль бабу в этот пост?
На то ответ был очень прост:
-И в пост баб можно,но не жирными...

Диета достигла той упоительной точки,когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму

изюминка в том,что это буддистские монахи.

Это анектод во время карантина.

шел шел.... упал.....забыл встать.

Никулин. охота на попугая.

Про Брежнева и Картера)

Не так много новых....

-даавно не слышал--