А не фиг их нашей икрой кормить! А у меня старшая дочь визажист -стилист в Норвегии живёт ,там и училась. ей нравится и об этом с детства мечтала.

В баре перед Рождеством сидят двое норгов. Выпили по одной. Первый норг говорит:"Хороший праздник - Рождество". Прошло полчаса. Выпили по второй. Другой норг отвечает: "Да. Хороший праздник Рождество. И секс тоже". Прошел еще час. Выпили по тртьей. первый говорит: "Секс - хорошо. Но рождество чаще"...

)))) это же норги .примороженные!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Правильно это всегда надо делать.особенно при выщипывании бровей. чтоб не повредить мозг!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...

http://anekdoty.ru/pro-magaziny/

— Ты кем работаешь? — Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты? — Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: — Гимнаста снять, остальное заверните.

цэ новинка йогурт 100% жирности:)

ну один хрень свинь!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Нет,ефир с просрочкой