Рыбалку любите, где ловите? ?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!!!

Чего пить, того не миновать.

Семь раз отпей, один раз отлей.

тогда это уже не рыбалка))))

Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

а теперь в трусах не загонишь)

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему просвою тяжёлую жизнь.

Рыбак? Тогда ответь на вопрос: Чем отличается зимняя рыбалка от летней?

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей всточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будетзаниматься абсолютно бесплатно.

Рыбалка в разгаре! Уже и наживкуС трудом отличу от закуски..

Чем отличается зимний рыбак от летнего?Та же пьянь, только в валенках.

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Надо давать себе возможность!

Я сам такой, только говорю об этом!

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Hу, это потребует длительного и дорогого лечения. — Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

Не факт бывает и в спальне ужас

Раком не рождаются, раком становятся.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Но ответ почему то очень долгий

Вот это я понимаю любитель!

в озере и реке дурак поймает ты поймай из лужи после дождя..

А Вы тут, видимо, усердно работаете!))

Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.

Мне это ничего не стоит

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

В основном так и происходит...

Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!- Правда, что ли? Ну, рассказывай!- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

Женский разговор в курилке:— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!— Ну да. . . — А ты презервативы купила?— Не—е—е—ет (очень удивленно). — Ну да. . . (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой. . .

Рыбу с лебеддями кушать нельзя - паразиты!

У русских пойти на рыбалку и пойти рыбу ловить - две совсем разные вещи...

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!

Вот раньше рыбы было в этом пруду Без трусов в воду не заходили!!!

Это как в анекдоте про Хрущёва?

Комар укусивший Рыбака,до рассвета жужал Ему по пьяни о нелегкой комарьей жизни!!!

Онни тоже куать хотят! Пожалейте!

Лучшие караси на нашем рынке - выпрыгивают из поддонов.

Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!

Безусловно, особенно красивое тело!!

Презе-рватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.