После некоторых своих поступков, я очень радуюсь, что девочек не бьют.

И похоже,это у нас взаимно.

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи, мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Хотется утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

Предварительные ласки — это банка пива перед водкой.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

Соседка соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело...Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж"!