Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

– Скажіть, будь ласка, юначе, я на цій маршрутці до Привозу доїду?
– Мадам, навіщо вам цей Привоз?! Така гарна погода – їдьте на море!

Пара прогулюється по парку. Вона: — Дорогий, щось у мене голова розболілася. — Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

— Миша, Вы угадываете все мои желания, делаете меня счастливее.
— Еще рюмочку?
— Божеж мой. Как у Вас это получается?!

Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.

которое хохлы вручную выкопали?

...ага... и воду натаскали..)))

..спс Хрущёву..))

А там, что же, пляжи поотрывали?! На льдинах?

Читаю у одного статус: "Моя жена самая лучшая!", и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда.

Отдыхала в Сочи. Бросила денежку в море, чтобы вернуться.
И ведь вернулася! Целый день ныряла, чтоб набрать на обратный билет!