Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
— Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…

Идиотов вёздё хватаёт. А вот и дурь послёдоватёлёй Ёшика и ёго сотоварищёй, однако.«Когда тебя позовут на свадьбу, не садись на почетное место… Когда делаешь обед или ужин, то не приглашай друзей, братьев, соседей и вообще близких…»
«Если кто приходит ко Мне, и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть моим
«Сказываю вам, что всякому имеющему дано будет, а у неимущего отнимется и то, что имеет; врагов же моих, которые не хотели, чтобы я царствовал над ними, приведите сюда и избейте предо мною».
«Потому любит Меня Отец Мой, что Я отдаю жизнь мою, чтобы опять принять её».Будьтё от них подальшё, иначё мозги испортят, однако.

Были. Группа цыган-безбилетников ворвалась в вагон , дав взятку проводнице , и стали чуть ли не с кулаками требовать нижнего места для беременной жены их главаря. С трудом проводница нашла им такое место в конце нашего плацкартного вагона. Утром , идя в туалет умываться , я обнаружил возмутительную картину: на этом нижнем месте спал сам главарь , а его беременная жена спала на полу. Мы его чуть не убили. А цыгане стали орать , что у них так принято. Хотя все они были христианами. Но я встречал и очень интеллигентных , образованных цыган. Правда очень редко.

ДА БЫЛО . И НЕ РАЗ .КАК ТО В ТРОЛЕЙБУС ЕХАЛ.ПРАВДА ПЬЯНЕНКИЙ .ДАМОЧКА ТАКАЯ КРАСИВЕНЬКАЯ ,ДОБРАЯ ,ПРИЯТНАЯ - НА МЕНЯ -МУЖИК ВЫ ПЬЯНЫЙ . МОЛЧУ . ОНА ОПЯТЬ -МУЖИК ВЫ ПЬЯНЫЙ . НУ Я УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ . И ТАК ПРИЯТНЫМ ,МЕЛОДИЧНЫМ ГОЛОСОМ К НЕЙ ЛЮБЕЗНО ОБРАЩАЮСЬ . ДА Я ПЬЯНЕНКИЙ ПОТРЕЗВЕЮ И ВСЕ НОРМАЛЕК .А У ВАС НОГИ ТАКИЕ КРИВЫЕ КАК ЕСТЬ ТАК И ОСТАНУТСЯ . ОНА РАСХОХОТАЛАСЬ И ОТ ДУШИ ОБНЯЛА МЕНЯ И МНОГО МНОГО РАЗ СЛАДКО ,ГОРЯЧО ,СТРАСТНО ПОЦЕЛОВАЛА МЕНЯ .ВОТ ПОДУМАЛ Я ЧТО ЗНАЧИТ ВО ВРЕМЯ ПРИЯТНЫЙ КОМПЛИМЕНТ ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНЕ .

Были . Только они не донимали , а испугали немного. Я занимала верхнюю полку в купе а на боковушке в низу ехал человек в черной одежде с дипломатом. Потом когда все улеглись спать и свет в плацкартном вагоне приглушили почти на нет, он достал свой дипломат и оглядываясь стал его открывать. Я насторожилась и натянула простынь так, что выглядывали только любопытные глаза. Наконец он открыл дипломат и достал оттуда шляпу с двумя висячими локонами и книгу, и начал тихо молиться. Тогда я успокоилась.

С нами в плацкарте ехал какой то "Руководитель". Так, видимо не высокого пошиба маленькой фирмы. За три часа пути, вынес мозг всему вагону. Все время беспрестанно звонил каждому из сотрудников и что то им втолковывал, кто что делать должен... Один мужик не выдержал, открыл глаза парню. Сказал, то он хреновый руководитель, если на минуту коллектив не может без него работать... А мы с соседкой подумали просто, что пацан пантуется...

Конечно, из Ленинграда в Мурманск... Пили солдаты и моряки, споили проводника - мужчину... и, началась массовая драка, моряки победили... На какой-то станции, ночью, слёзно, попросились девушки из техникума, человек семь, и их с удовольствием приютили "победители". Пили и пели и с ними под гитару, а потом началось невообразимое, "публичные" дома отдыхают...

в купе со второй полки свисала девочка лет восьми , а мама внизу читала книгу....девочка монотонно просила гнуслявым голосом " дай конфетку, дай конфетку.......и через час полтора она получила конфетку и тут же зарядила дай копейку дай копейку..." у мамы нервы стальные канаты, я там чуть с ума не сошёл....Думал отдохну в купе ...отдохнул))))

Порой бывает у многих, кто ездит в отпуска далеко... Легче всего прикинуться глухим и постоянно переспрашивать невпопад, а что вы сейчас сказали? Можете ли написать все это на салфетке, поскольку под рукой другой бумаги нет?! Например, спросить, а что ваши места в нашем мини-купе-плацкарта? Нет? Не здесь? Ну тогда, плиз, освободите!

ну не настолько... был как-то мужчина, которому я понравилась... он взял и купил мороженое мне и моей соседке... я перепугалась, думаю, если я мороженое съем - он решит, что я ему что-то должна... и соседка говорит: надо выбросить... я пошла и выбросила... а он очень обиделся... и мне было жалко его и неприятно, что я так поступила...

Да. Ехал пьяным в поезде, плацкарт. Соседка по кровати всю плешь проела: "Как плохо будет с пьяным мужиком в дороге." Но, когда наступила ночь - она своим храпом всему вагону спать мешала. Хорошо у меня со слухом проблемы - а как те, кто нормально слышит. Всегда в поездах найдётся "весёлый" попутчик. На то она и жизнь...

Таких не было. Несколько раз приходили на дом Свидетели Иеговы, дали прочитать какую-то брошюру. Но текст её написан для западного потребителя. Я её раскритиковала. И ещё сказала, что если уж придётся погибать, то вместе со всеми. Я не хочу оставаться живой, когда все мои родные погибнут. Больше они не приходили.

Странных попутчиков всегда хватает...К сожалению, оч. многие , так назыв. свидетели Христа спасителя тоже могут отравить приятное путешествие. Всегда есть возможность тактично объяснить такому контингенту. что Вам не до обсуждений; не до общения и хочется побытьодной... в тишине. Другого решения не вижу...

Ко мне один такой блаженный подкатил на ж/д вокзале. Увидел. что я детектив читаю, давай мне свои книжонки всовывать, типа не ту ты книжку читаешь. Соседка, пожилая интеллигентная женщина, строго на него посмотрела, он сразу исчез из поля зрения, а книжки из моих рук выдернула и в мусорку выкинула.

О дааа. Цыгане помню ехали. 5 утра. Хриплый девичий голос с верхней полки у окна "окей Гугл, цыганская свадьба " далее следуют звуки музыки из телефона, видимо гребаный Гугл нашел свадьбу. И так всю стоянку, пока инет был, она насиловала и Гугл и спящих. Возмущение и просьбы прекратить не помогали.

один раз ехал в купейном вагоне из Уфы в Москву, до Туймазов ехало 4 человека, у в туймазах сели вьетнамцы целый паравоз , нас россиян в одно купе посадили , а этих муравьев по остальным, был полный пипец поссать и покурить по тюкам с барахлом ползали, все суки под потолок завалили своим скарбом.

Не сказал бы что странные)) И совсем было не неприятно)) Но был момент в 2007-м году я ехал в поезде Чита - Москва, Весь плацкартный вагон (кроме меня)))) состоял из предствитеЛЬНИЦ(!!!) Амвея которые ехали на какой то там слет в МОСКВУ)))))).. Жаль что 4-ре дня только ехали)))

я с ними познакомился и изучил эту веру: там действительно есть Бог и много чего интересного Иисус сказал. но это всё очень долго. всё это в интернете посмотреть можно. но вообще-то это не шайка , верующих протестантов огромный количество. ...

Одаааа!!!! Когда-то мы с мужем ехали из Украины и с нами в купе ехала парочка, которые ругались чуть ли не до драки все двое суток!!! это был кромешный ужас... На нас с сочувствием смотрел весь вагон!! я до сих пор вспоминаю это с содраганием великим

Возвращался в армию из отпуска - попутчиком моим был парень, возвращающийся из заключения.... Всю ночь с ним болтали - сильно просветил меня в плане Рок-музыки.... За что ему очень благодарен - расширил мои музыкальные горизонты....