Вопросы с тегом «бармен» · страница 4

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Бармен! Подайте Неразбавленной Любви!
Без тоника Спокойствия и Фальши,
Чтоб обожгло, как пламенем внутри -
Хочу почувствовать вкус Настоящей...
Не разбавляйте лимонадом Сладких Грез
И украшать бокал Мечтой не надо...
Добавте лучше горстку ярких звёзд,
Для блеска и загадочности взгляда.

Улыбнемся: Работаю барменом гей-клуба. Иногда подливаю им слабительное- чтобы не забывали для чего мужику жопа.

Заходит в бар коммунист, капиталист, православный и атеист, а бармен ему: "Здравствуйте, Геннадий Андреич!"

Анекдот:
Мужик заказал в баре двойную порцию Мартини. Выпил, закурил, достал что-то из внутреннего кармана, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова достал, посмотрел и заказал ещё двойной Мартини. И так несколько раз. Бармену любопытно стало и он спрашивает:
- Слушай, я тебе хоть весь Мартини налью, только скажи что ты рассматриваешь, перед заказом выпивки?!
- Я смотрю на фотографию своей жены, - отвечает мужик, - как только она начнёт мне нравиться, значит пора домой!

Ты всё ещё терзаешь себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст???
Просто скажи бармену, чтобы долил!!!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Зашёл мужик в бар, подошёл к бармену и попросил стакан воды. Вместо этого бармен наставил на него ружьё. Мужик сказал «спасибо» и ушёл. Почему?

Почитайте анегдот, В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Здравствуйте! Я Виктор. Я алкоголик . Пью коньяк! ....Здравствуйте! Я Геннадий. Я алкоголик. Пью виски! Здравствуйте! Я Леонид. Я алкоголик. Пью водку. ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! Я КОНСТАНТИН! ВАШ БАРМЕН! ЗАКАЗ ПРИНЯЛ!

Корпоративы бывают разные

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

??Как говорит наша Танечка-бармен: "Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно".
Трудно возразить.

был фильм мать и дочь едут на канары на охоту за богатыми кошельками!! дочь начала флиртовать с молодым барменом, мать подглядела, что она целуется с закрытыми глазами и возмутилась!!!знаешь почему?

Заходит в бар абсолютно обнажённая женщина,подходит к барной стойке,присаживается.Бармен на неё внимательно смотрит.Она ему: -ну чё никогда не видел голой женщины?Бармен:-да женщину то я видел,мне интересно откуда вы деньги достовать будете....?

Анекдот : Бармен обращается к изрядно поддатому клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?...
— ..Иыыкккхх...(( икает ))...А на хрена мне...два пустых стакана?...

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?