- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»
Любовь стирает рамки, сквозь километры, наступит тот момент,
Когда моя рука коснется глаз твоих, укрыв от ветра, я обниму тебя и это на века... (Миша Маваши)
- Ой, Миша... Когда же вы уже женитесь? Таки муж без жены - шо дерево без дятла!
- Семён Маркович, а вы знали, шо деньги портят людей...
- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... Всё больше и больше таки приличных людей!
У Миши было 5000000 рублей. 4000000 он отдал Марине. Вопрос: на хера он это сделал?
Мужик приезжает после длительной командировки домой - дверь открывает мальчуган . Мать кричит с кухни - ,, Миша там кто ? ,, - Да здесь дяденька какой то , тоже говорит что Папа ! ,,
Вот откуда четырехлетние всё знают?
- Миша, ты почему тете Оле дверь не придержал?
- Так она же замужем...
Четверо ребят играли в футбол во дворе.
Кто-то разбил окно. Хозяйка спросила:
— Кто разбил окно?
Серёжа сказал:
— Окно разбил или Юра, или Миша.
Юра сказал:
— Я окно не разбивал.
Игорь сказал:
— Это сделал Миша.
А Миша сказал:
— Игорь ошибается.
Трое ребят всегда говорят правду, а четвертый неизвестно. Кто разбил окно?
Люди!!! Есть на этом сайте "Обсуждай" те которые не хотят слышать чужое мнение и оскорбляют, нужно выгнать таких из общества и с сайта, это Миша Юрин! У таких людей нет ни чего святого. Поддержите меня люди.
как Вы относитесь к творчеству Миши Маваши (кто знает)
Миша где ты
скажите пожалуста-вода АЛЯСКА действительно с Аляски,или с крана от дяди МИШИ с Малой Арнауцкой ???
Анекдот : Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов..
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
— Мыша есст?..
— Какой Миша, Светин брат что-ли?..
— Какой Свэтын брат,..крысын сестра...
Анекдот : Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?..
— В мае. А что?..
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как ты с женой развлекаешься!..— А у тебя когда?..
— В июне. А что?..— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...
Миша, какие проблемы?
Миша и Саша играли на стройке.Миша очень сильно испачкал лицо,а Саша не испачкался.После того как мальчики наигрались,умываться пошел только Саша.Почему Миша не стал умываться?
Как зовут мишу.как зовут мишу
«Серёжа и Маша делали ёлочные украшения из бумаги. Маша склеила 4 фонарика, а Миша на шесть фонариков больше. Сколько всего фонариков склеили дети?» Куда делся Серёжа?
Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
Забыть Мишу мне помог Лёша...забыть Лёшу мне помог Дима...кто поможет Диму забыть???
Забыть Мишу мне помог Лёша...забыть Лёшу мне помог Дима...кто поможет Диму забыть???
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
А почему бы не назначить тренером нашей сборной по футболу Мишу Галустяна?
⇢