Из наблюдений жизни. Такие странные отношения в семье. Папа много лет сторонится дочери, не хочет ей быть как бы в тягость, отказался от общения, молчат, оба, лет 7. Даже у обоих язык не поворачивается поздравить друг друга с Днём рождения. Тут, видимо, большее, чем гордыни и обиды.
Всем мамам и папам) 
Сын спрашивает папу-Пап а кто такие алкаголики. -Видишь вдолеке 4 берёзы, алкаголики видит 8! - Папа там всего 2!! 
Если папа немец, а мама украинка, имею ли я право называться русским?
Ну вот как не рассмеяться??? -Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя! А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!))))
Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним бутылка водки и какие то объедки.
- Папа, а кто это?
- Это аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу- Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм "Ирония судьбы или С легким паром".
Семья — это маленькая страна, в которой
ПАПА — президент,
МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье.
Собака-Министр обороны
Дети — это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
Кот--это госдума,ест на халяву,живет на халяву,а чем занимается весь день никто не знает. У у вас как?
)) "слушай сюда, мелочь пузатая! Сегодня будем играть в семью!" - заявила Аннушка. Матвейка недоверчиво посмотрел на неё - "и что это за игра такая?".. "тебе уже скоро пять, а ты всё ещё как дитя малое, объясняю :семья-это когда несколько человек живут в одной квартире, кушают и смотрят мультики. Семья состоит из папы, мамы и детей. Папа нужен чтоб зарабатыаать деньги для мамы и делать по дому всякую работу, а дети чтобы радовать маму хорошим поведением. Понятно?.. А мама тогда для чего нужна?
Женщины чаще хотят девочку, а вот папы мечтают о наследнике. Сын, и никаких возражений! Почему все мужчины так хотят сына?
КОГДА Я ДНЁМ ВЫХОЖУ ИЗ ПОДЪЕЗДА, ТО ВСЕГДА СЛЫШУ ШЕПОТ БАБУШЕК ЗА СПИНОЙ:
ВОТ ОТЕЦ ТОЙ САМОЙ ПРОСТИТУТКИ, КОТОРАЯ ЕЗДИТ ТОЛЬКО НА ТАКСИ.
Я МОЛЧУ. ПОТОМУ КАК ДОЧЬ ПРЕДУПРЕДИЛА:
-ПАПА! РАДИ БОГА! НЕ ПРОГОВОРИСЬ, ЧТО Я ВРАЧ.
МОЖЕТ, ПЛАСТИКУ СЕБЕ СДЕЛАТЬ?
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
На качелях я в полете,
Словно летчик в самолете.
Я бы целую неделю
Мог кататься на качелях.
Только папа не дает:
Полчаса – и весь полет.
(Сметанин А.)
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Покачались бы между струек?
-- СЕКС ИЛИ АЛКОГОЛЬ? -- БЛЯТЬ,ВОТ ТЫ ЕЩЕ СПРОСИ ТЫ БОЛЬШЕ МАМУ ИЛИ ПАПУ ЛЮБИШЬ? 
"И ЧТО БЫ ЭТОМУ СТАРОМУ ДУРАКУ ПАПЕ КАРЛО НЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ ПОЛЕНО", - СКАЗАЛА МНЕ МАЛЬВИНА, С ТОСКОЙ ГЛЯДЯ НА ДЛИННЫЙ НОС БУРАТИНО.
Я покраснел. А Вы?
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а как пишется “какаЕшь” или “какаИшь”? — По правилам — “какаЕшь”. А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? — Ну, я решил начать свое письмо так: — Какаишь ты красивая!
Большой театр покупать Папе Карло не будем, а то умрет от радости?
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй....
Рыжий папа, рыжий дед, рыжий братик и сосед, только мама золотая. Я люблю тебя, родная!!! 
Папа яяяй туда нельзя аааяй сюда нельзя.....
Мaленький мaльчик в зоопaрке:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?
Папа римский заразился вирусом.Все христиане,да и не только,желаем ему выстоять.83 года.Держитесь,папа Франциск.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
- Папа , знакомься! Это Саша!
- Понятно! А ты кто?
Белые вески , чёрные ресницы - за окном весна , дома не сидится - Вспоминаю школу , первый , третий класс - не было шансона - запрещали джаз ! Туфельки на ножках , фартуки в крахмале - шарики в ладошках , праздник Первомая - на плече у папы , а внизу толпа - будет завтра лучше , верила Страна ! Лозунги и шествие , запахи цветов - лучше путешествий , никаких врагов - Всё запеленало времечко моё -что казалось новым , стало вдруг старьё !!!! С наступающем праздником Первомай !!!!
Мама, папа, я женюсь!
--А как невесту зовут?
--Андрюха.
--Так это же мальчик!
--Какой мальчик? Сорок два года!
⇢ 