Вопросы с тегом «серега» · страница 5

пора на марс сказал серега там утром началась война
и отложил отец газету и чашку выронила мать

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб....

Две блондинки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...

- А что, у тебя Серега расист что ли?

Хохотала в голос! Серега, откликнись...

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Купил айфон, а, что с ним делать..? Где кнопки чтобы нажимать..? И, как мне позвонить Серёге..? А вот и он звонит- и ЧЁ..?

С трудом вспоминаю: ...Вначале мы встретились с Толиком. Затем подошёл Серёга и Валера... Немного посидели.., пошли в пив-бар, потом пошли в магазин, вернулись, посидели, пошли в кафе, потом в чайную... Пили не чай! Не помню дальше ничего... Как же в моей постели оказался лифчик?..., не известно чей...

Почему у меня по жизни всегда так - Серёга дай , Серёга помоги и никто не разу не сказал - На Серёжка 500 рублей , купи себе что нибудь !!!

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Я все-таки считаю, что все Сергеи должны себя называть Серёгами, так как имя Сергей обязывает быть каким-то неправильным. Судите сами: Сэр Гэй! Или куда лучше: СерЁЁЁга!

Не понимаю как называть людей с именем СЕРГЕЙ. Сергей слишком официально, Сережа слишком ласково, Серега это просто слишком, Серый тем более СЛИШКОМ.

- Ты ща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Де тыща?..

Звонок на радио. Передайте привет Сергею. И всё? Передаём привет Серёге, за то что всё пиво выжрал в одно рыло. И рыло не треснуло.

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул «Спасибо!»

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Серёга, слыхал в нашу Аптеку новые таблетки завезли, "Виагра" называются.
- А от чего они?
- Не от чего, а для чего. Выпьешь и за ночь сможешь женщину 2-3 раза!
- Успокоительные что ли?

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька - то пустая.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?

- Нет, я токарь!

- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Приобрела айфон, а чо с ним делать?
Где кнопки, чтобы нажимать?
И как мне позвонить Сереге?
А вот и он звонит. И чо?

лучше бы Серёга Зверев был президентом Афганистана?реальный бред

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?

- Ну да, помню.

- Все, списывай.

- Почему?

- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Девчонки заходите на одноклассник всем рад,мой ник Серега Дулаев Сахалин

- Серёга, ты знаешь, я когда выпью никого и ничего не боюсь!
- Что даже свою Нюрку?
- Не до такой степени я ещё не напивался!

Две блондинки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...

- А что, у тебя Серега расист что ли?

почему меня никто не приветствует? я онлайн,значит забудьте своИ ответы и спросите себя - а нужна ль Серёге?