Мой любимый. Как-то раз уже рассказывала, но для тех, кто не читал.)) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора".
Жена: "Да как ты мог подумать! Да я тебе никогда ни с кем не изменю! Даже с роботом!"
Муж: "Как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни: "Лёлик, ко мне!", и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик, и она думает: "Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика...может попробовать, чего даром стоит?.."
Жена решается: "Лёлик, ко мне!" Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает, как его выключить... Измождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена: "Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "Лёлик, ко мне!!!" Михалыч, не долго думая: "Лёлик, ко мне!!!"...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки и видит во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, штаны на заднице порваны.
Муж: "Михалыч, а что произошло? Где все???"
Михалыч: "Тихо!!! Я не знаю где все, но...Лёлик где-то рядом!"

Полковник сдаёт экзамен на генерала, а у него нет никаких связей, ему положено три вопроса задать и все его пытаются завалить. Первый вопрос: что такое голено-стопный сустав? Отвечает: "Голеностопный сустав - это сустав, с помощью которого стопа крепится к голени. Стопа служит для ношения летней обуви летом и зимней обуви зимой." Следующий вопрос: Что такое черепная коробка? Он отвечает: "Черепная коробка - это коробка, на которую натянут кожа с волосами, в ней закреплены глаза, имеются носовые и ротовое отверстия и крепятся уши, она составляет основу головы. Голова служит для ношения летнего головного убора летом и зимнего головного убора зимой." И третий вопрос задаёт самый вредный: Как найти п@@ду у женщины? Он отвечает: "Нужно смазать два пальца оружейным маслом и провести по позвоночнику до второго щелчка."

из жизни-пошла учиться на права,не умея даже кататься на велосипеде,посадил инструктор за руль,поворачиваю налево-машина налево,быстро поворачиваю направо-машина направо,верчу рулём то в одну сторону,то в другую,инструктор спрашивает,что я делаю-рулю-отвечаю,куда ты рулишь? рулю прямо-машина едет криво-отвечаю ему,возьми крышку дома от кастрюли и рули,говорит он,я в кювет,отпустила всё,что можно и ору-мама,мама,мамочка! инструктор-японский городовой! нажимает на педали,хватает руль-машина останавливается на краю дороги,выхожу,опустив голову,стою на обочине,он выскакивает злой,как собака,орёт-видишь порвался ремешок на часах! я про себя-скажи спасибо,что не резинка на трусах,молчу сама,он выравнивает машину,объясняя,что не надо руль вертеть из стороны в сторону-как вам анекдот из жизни?

Едет мужик на джипе, на светофоре в джип врезается запорожец, вышел мужик рукой махнул, а что с него взять. На следующем светофоре все повторяется, мужик не выдержал ругаться начал, а голос с запорожца, ты не переживай, сколько я тебе должен, открывает багажник, а он весь долларами забит. Спрашивает мужик откуда у тебя столько денег, в ответ, кроликов развожу. Мужик-я всю Москву развожу и у меня столько нет. Захотел на его кроликов посмотреть. Поехал следом за запорожцем, во двор заехали и слышит мужик - "здорова братва встречайте я кролика привез" и встретила его братва с автоматами

Я рискну, - Гаишники, решили срубитть, левак, останавливают машину, обращаясь к водителю представившись - Вы, не показали правый поворот, у вас машина грязная и тд, причин много . что б выявить изьян, - Ну что будем разбираться или как? Водитель уплатив, не связываясь и уехал, Три машины остановив, (заработали)... Смотрят едет Фура, останавливают, предъявив, притензии. - Ну что будем разбираться или как ? - водила Вася - Или как... С двух ног врезав обоим, сел в машину и уехал... Те лежат очнувшись, один спрашивает - Ты хоть № запомнил ? - Да , 47 - 47... А буквы ? - Какие буквы нахер - на ботинках ?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

17.01.2019 479 23 ответа 10
Возобновить ответы Удалить
Борец С ВрагамиБорец С Врагами онлайн
Этот сайт больше похож на Осуждайку , а не Обсуждайку?

К мужику на улице подошел другой и попросил спички, он их дал ему, тот закурив и выпустив струю дыма изо рта сказал « Раз у тебя есть спички, значит ты куришь, а если куришь, то и водочкой наверное балуешься, а раз водочкой балуешся, то и женщин наверное любишь пощюпать, а в этом случае у тебя и твой «младший брат» хорошо стоит», «Все точно» сказал мужик. Когда тот ушел, мужик подумал «Какая железная логика у товарища, надо срочно ее проверить». Посмотрев по сторонам он закричал «Парень, у тебя спички есть?», «Нет» ответил он, «Значит ты импотент».

___________________________________________________

Марина бросила Виталика, когда узнала,
что он купил два алмазных диска, какой-то там болгарке.
Вы любите делать подарки?

__________________________________________________

- Алло, секс по телефону?
—- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

__________________________________________________

Мнение - как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным...

__________________________________________________

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!..

__________________________________________________

А вот вам анекдот из реальной жизни который мне рассказал один врач психиатрической скорой помощи. Приезжают они по вызову на адрес, а там бабулька лет восемьдесят заговаривается. стали уговаривать её прокатиться, а она ни в какую. Пока говорит мой миллион не найдёте, не поеду! Спрашивают где миллион? Говорит у дома в дровах спрятан, только где точно забыла. Делать нечего стали они поленницу дров разбирать и в самом низу находят валенок и в том валенке действительно миллион рублей...))))))

Просыпается утром муж,жена в ванной комнате зубы чистит,ну он её слегка нагнул и давай с ней упражняться,в это время открывается дверь и сынишка годов четырёх за ними наблюдает. Отец быстренько ретировался и шлепая жену ладошкой по попе приговаривает: ах ты паразитка,ах ты не хорошая такая,вот тебе,вот тебе,чтобы не обижала больше нашего сыночка.Вовочка так радостно:- правильно папка,так ей,и кошку тоже ещё вы..и,чтобы не царапалась.

Идет Полицейский по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Полицейского
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Полицейский (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

В одной семье была кошка, которую купали каждую неделю. Хозяйка уехала в командировку и пришел день купать кошку. И вот сосед слышит душераздирающие вопли кошки и приходит узнать в чем дело. А хозяин кошки купает ее и приговаривает - "Ничего не понимаю. Когда жена ее купает она молчит, а вот я начал - орет как сумасшедшая." Сосед посмотрел на процесс купания и говорит - "Ты знаешь, она ее по-моему не выкручивает."

Бородатый советский анекдот, но мне нравится. Поспорили русский, француз и немец у кого у жены задница больше. Немец - моя сидит на двух табуретках, француз - у моей трусы в прачке не берут, говорят парашюты не стираем, русский- а я хлопну свою по попе перед работой, прихожу все ещё трясётся. И это не потому , что у моей жены попа дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день

кореспондент берет интервью у семейной пары прожившей вместе 60 лет не раз не ссорясь в чем секрет? жена отвечает после свадьбы едим на телеги к мужу домой конь споткнулся муж говорит раз едим дальше конь опять споткнулся два но когда конь споткнулся третий раз муж его пристрелил ну я начала кричать ругаться муж слушал слушал и говарит раз ну с тех пор мы и живем дружненько

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.

Офицер уезжает в командировку. Приказывает рядовому присматривать за женой. Если жена изменяет пусть пришлет телеграмму- Ваша жена умерла. Офицер ещё не доехал до места назначения, а телеграмма в часть пришла. Руководство шлет телеграмму- Когда похороны? Ответная телеграмма - Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается.

Не знаю, лучший ли. Идет зайчик по лесу и очень захотелось ему по-большому. А на беду царь зверей запретил всем гадить в лесу. Зайчику деваться некуда - присел под куст. Видит, лев идет. он быстренько прикрыл лапкой что натворил. Лев: "Что это у тебя?" Заяц: "Бабочка!" -А ну покажи! Заяц убирает лапку: "Ой, улетела! А нагадила-то, нагадила!"

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- Ммммм... аааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

https://vse-shutochki.ru/anekdot/46674

Граждане пассажиры, вы находитесь на борту нового супер лайнера, на первом этаже находятся бани сауны, бассейны , комнаты отдыха, на втором этаже компьютерные залы, библиотеки и салоны красоты, на третьем этаже находимся мы с вами и экипаж , а теперь пристегните ремни и со всей этой фигней мы попробуем взлететь!!!

Чеченец поймал золотую рыбку,крутит ее,вертит,не знает что с ней делать...Рыбка ему и говорит -ну загадывай уже желание!!! Он ей-Как? Она ему-ну,как тебе объяснить?Вчера вот поймал меня казах и попросил пятьдесят миллионов долларов,ну я ему и дала.А ты что хочешь? Чеченец-Адрес Казаха!!!!

ШЕЛ КОЛОБОК ПО ЛЕСУ НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ НИКТО НИ ЗАЯЦ НИ ВОЛК НИ МЕДВЕДЬ НИ ЛИСА ОДНИ МУХОМОРЫ И ДУМАЕТ КОЛОБОК НЕУЖТО НЕ В ТОТ ЛЕС ЗАШЕЛ ТАК ХОТЬ ЛИСА СЬЕЛА БЫ А ТО НЕ ДАЙ БОГ К БАБЕ ЯГЕ ПОПАДУ ЧТО ИНТЕРЕСНО ОНА СО МНОЙ СДЕЛАЕТ ВЕДЬ ОНА НЕ КОЩЕЙ БЕЗСМЕРТНЫЙ ЭТО ТОТ ВСЕ В ЗОЛОТО ПРЕВРАЩАЕТ

Стоит лось на поляне, веточки с куста жрет. Под ним мышка бегает и приговаривает: чудненько, странненько, чудненько, странненько. Лось слушал, слушал и спрашивает мышь: чего бегаешь? Чего странненько? Вот смотрю снизу- ТАКОООЕ хозяйство, ЧУДНЕНЬКО, но ТАКИИИИЕ рога, СТРАННЕНЬКО

Дед Мороз на новогоднем утреннике в садике громко басом:
- Седовласый, красный нос, кто я дети?
Дети хором:
-Дед Мороз!!!
Под вечер, пьяный в стельку, этот же Дед заваливает на очередной "утренник" и заикаясь бормочет:
- Красноносый седовлас, кто я дети?
-...

Однажды Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:
- У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, — ответил Шоу, — можно подумать, что вы являетесь причиною этого голода.