​Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!

Организм постарел мозг собрал все органы на заседание. Объяснил ситуацию всем. Говорит мол организм постарел надо от какого то избавиться. Стали думать.... Тут аппендикс поднимает руку и говорит, а давайте сердце выкинем. Подумали и решили, что без сердца никак и оставили её. Дальше думают тут опять аппендикс встал и говорит а давайте желудок выкинем. Посовещались и решили что без него опять никак и оставили. Стали дальше думать. Через некоторое время встаёт хуй и говорит, а давайте аппендикс выкинем он все равно не нужен. Посовещались и решили что без него можно жить и решили выкинуть. Тут обиженный аппендикс уходя проговорил: вот так всегда хуй встаёт катерок не варит.) извините если пошловат.)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

моется мужик в бане, глядит, а у одного типа елда аж до колена висит. он в ахуе, подходит к тому и спрашивает: как так? секрет какой? тот и говорит: да нет секрета, оттянул я его. гирьку пудовую привязал, походил неделю и оттянул. ну, мужик тоже так сделал, ток пудовую гирю не рискнул вешать, повесил 1кг, но результатов не принесло, он привязал 5кг и оттянул тоже, причем намного, доволен как слон. но оказалось есть проблема, елда то не стоит, не получается любить то...так вот он встречает того мужика опять и спрашивает: мол так и так, оттянул, подлиньше твоего, а не стоит. че делать то? а мужик и говорит: ну, я своим жопу вытираю, а ты своим можешь зубы чистить...

По асфальту злобно полз Страшный ухогорлонос. А за ним, ругаясь матом, Шёл патологоанатом. Под прикрытием метелок, Крался страшный гинеколог. Весь дрожа, как банный лист, Пробирался окулист. С мордой жуткой, страшно пьян Брёл хирург - большой смутьян. Прикрывая тыл плакатом, Нёсся буйный психиатр. Вся помятая с утра Волочилась медсестра И её ночной кошмар – Кривоногий санитар. Словно ежик с тьмой иголок Шёл уторченный нарколог. Явно на руку не чист Прятал взгляд анестезист. Матерясь и хохоча, После праздника врача, Шла районная больница Еле ноги волоча.

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....Бомж (не отрываясь от еды):- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
— Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась!

Злая девушка сказала парню,который её любил,иди вырви сердце у своей матери и принеси мне,докажи мне свою любовь,и он пошёл,убил мать и взял сердце,но когда бежал со своим подарком к возлюбленной споткнулся и упал,а материнское сердце и говорит"не больно ли тебе мой мальчик,не расшибся ли ты" и понял парень,что истинная любовь была у той которую он убил,у матери,зарыдал он,пошёл и утопил свою жестокую красавицу

Разговаривают муж с женой. Муж: - Дорогая, говори потише, пожалуйста. Жена: - Что-о?! Говори потише? По-твоему, я громко говорю? А раз я громко говорю, то, значит, я - кричу?! А раз я - кричу, то, значит, я - ору?!! А раз я - ору, то, значит, я - вою?!!! А раз я - вою, то, значит, я - собака?!!! А раз я - собака, то, значит, я - сука?!!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Современная Европа.
Идет турист по улице и сокрушается:
- Посмотрите-ка на современную моду: не поймешь, мальчик это или девочка!
- Подходит к прохожему и показывает на подростка: Вот скажите, как вы думаете, это мальчик или девочка?
- Обалдели, что ли! Это моя дочь!
- Ой, простите, как неудобно вышло, - у отца спросил такое...
- Какой отец?! Я мать!!!

Пусть рассвет глядит нам в очи,
Соловей поет ночной,
Пусть хоть раз во мраке ночи
Обовью твой стан рукой.
И челнок пойдет, качаясь
В длинных темных камышах,
Ты прильнешь ко мне, ласкаясь,
С жаркой страстью на устах.

Пой любовь, пусть с дивной песней
Голос льется все сильней,
Ты прекрасней, ты прелестней,
Чем полночный соловей!...

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алле!!! Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!))

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

Мальчик увидел как мама с папой под одеялом остаются. Утром сын у папы спрашивает, пап а что ты с мама под одеялом шевелился, это я маму качал. Я на работу а ты смотри тут. Приходит с работы сын пап дядя приходил маму качал качал качал потом насос сломался она ему шланг продувала.

Заходит парень в ресторан и видит сидящую к нему девушку с длинными волосами. Он подзывает к себе официанта и просит его, чтоб он уговорил девушку пересесть за его столик. Через некоторое время официант возвращается и говорит: во-первых они не хотят, а во-вторых они батюшка!

Пришёл чудотворец к девочке с костылями, прикоснулся к ней и она сразу бросила костыли! Люди начали спрашивать: - "А чем она болела?"
На что чудотворец ответил: -"Кашлем она болела"
-А при чём тут кашель, если она на костылях была?
- А костыли она дедушке несла :)))))))))))))

Чукча читает дневник : -понедельник день тяжелый, пропала жена вождя, всем племенем искали, нашли и отодрали. Вторник день тяжелый, пропала дочь вождя, всем племенем искали, нашли и отодрали, среда день тяжелый- -зачем я пропал. ! . )

В гости поехала парочка за границу . Жена мужа отправила за мясом в магазин , он приносит , она спрашивает как ты купил не зная языка . Он ей я похрюкал и показал на ногу .. она смеётся и говорит мне ещё яйца надо купить сходи .

Едут в трамвае два еврея на свадьбу друга и тут один другого спрашивает: -Моня, а ты молодым в конверт сколько положил?-Что, по твоему сам конверт ничего уже и не стоит?)))))))))