К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился,
когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ,
который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал,
и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе!
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.!!!
= У меня знакомый, над этим анекдотом,
ТРИ дня угорал, потому как ОЧЕНЬ жизненный

Как презик америки рейган,презик Франции жескар дестен и лёня бровеносиц поспорили кто кошку горчицей накормит.Хватает рейган кошака и ложкой в пасть горчицу хась!Кошка орёт,плюётся и не жрёт.Лёня:"Вот вся ваша политика насилия над народными массами!".Берёт француз сосиску и одной стороной в горчицу,а другим кошке даёт.Ну кошка пасть открыла,а он сосиску переворачивает и ей в пасть концом с горчицей.Кошка орёт,плюётся и не жрёт.Лёня:"А вот ваша политика обмана народных масс!".Ну они лёне,а сам то?Он:"Легко!".Берёт ложку горчицы и кошке на очко.Кошка орёт и лижет.А вот наша политика:"ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ!"

Устраивается человек на работу. Ему объясняют, что он должен делать. - Приходишь в 8 утра, включаешь этот рубильник. В 5 вечера его выключаешь, идёшь домой. Понял? - Нет, не понял! - Повторяю. В 8 утра приходишь, включаешь рубильник. В 8 вечера выключаешь, идёшь домой. Понял? - Нет, не понял! Ещё раз объясняю. Приходишь утром, в 8, включаешь рубильник. Вечером в 5 выключаешь, уходишь. Понял? - Нет, не понял! - Блин... Ещё раз. Приходишь в 8, включаешь. В 5 вечера выключаешь, уходишь. Понял? - Вот ты тупой! Я уже 3 раза тебе сказал, что не понял!

Просыпается Штирлиц в камерес бодуна. Ничего не помнит, думает: "Ладно, зайдёт немец, скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, зайдёт наш - скажу, что я полковник Исаев". Заходит милиционер, говорит:
- Ну вы и нажрались вчера, товарищ Тихонов!

Папа после работы на диване устроился, отдыхает. Ребёнок: "Папа, отгадай загадку: дзинь-дзинь, мяу-мяу,?" "Не знаю." "Кошку трамвай переехал. А что такое дзинь-дзинь, гав-гав?" "Собаку трамвай переехал?" "Мама с работы пришла..."

Да. Для смеха персонажи не важны. А вот про поручика Ржевского, как про меня.)))

Однажды еврей нашей кошелëк, пересчитал, а там не хватает.

о разных типов, иногда на то как поймешь сразу а как потом

Анекдот вспоминается по ситуации, а не по принуждению. ))

про василия ивановича и петьку, чебурашку и гену...

................щя про.......хохлов............

Про кого самые смешные, про того и любим.

Посмотрите ТВ передачу "Белый попугай"

Люблю. Еврейские нравятся больше всех

Самые смешные - это актуальные

Самые смешные еврейские...)))))))

Про всех, включая Штирлица.

про чапая анку и петьку ..

Боже, упаси от анекдотов!

про чапая анку и петьку ..