Расскажите самые смешные анекдоты и истории из жизни

Ругаются двое молодых...Она: Что с нами происходит???...Мы уже сутками не целуемся...Он: С какими утками????

На дембель едем из армии. Билеты взяли, но до поезда 4 часа. Сели в ресторане привокзальном. Взяли выпить, закусить. Сидим. К нам за столик подходит старшина- Можно к вам. - ДА, Конечно. Подзывает официантку, а она не реагирует. - Тов. Старшина у нас всё есть. Выпили. Он говорит- Хотите старшинский анекдот?- Давай. - Приходит старшина в привокзальный ресторан под занавес. 22-23 часа. говорит официантке- покормите, сутки не ел. - на первое могу предложить харчо- Отлично!. - на второе нет ничего, кухня закралас.Нет ничего,

продолжу. сорвалось. Нет ничего на второе. Хоть себя предлагай. -ОТСТАВИТЬ ПЕРВОЕ !ДВА ВТОРЫХ!!!

кот дикий...- сама ...в моих колготках!

Ты колготки носишь

Та ладно не отмазывайся))))

части тела)) и колготки)))

Гладить колготки, это что-то новенькое

А реального ты не дождёшься!..

Так и в нивестах хочешь засидется? ...

У меня вопрос про анекдоты, причём моя личная жизнь?)))

Прости Дарья, что нарушил твой покой...Памяти нет для анекдотов...

Не скучай и будь Счастлива!...

Благодарю Сергей и вам не болеть!

И хорошего тоже, разве что благодарность за улыбку

А если ссылку на анекдот так годится?

Какие вы ленивые господа))

Просто люблю смотреть а не читать.кину в личку один

Не очень ржачный но все же

Давайте лучше от вас что-нибудь а потом может тему поддержу

Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к псхотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...
Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу:
"Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю".
Муж задумался и отвечает:
"В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка".

Медицинский институт. Начало лекции, заходит преподаватель.
- Да, весна.
Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей.
- Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа.
Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

_Жена ругает мужа:_
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
_На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:_
- "Был на кладбище, видел *«от жены», «от детей», «от коллектива»,* от водки ни одного!

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!!

Да что вы говорите?
Танцевала на столе ?? Я?? В
трусах?? Да вы рано ушли !!!

Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

Сегодня я пью всё на букву "Ш":
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют...

Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.

В кабинете УЗИ
- "Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!"
- "Доктор, но я же мужчина!"
- "А Вы знаете... ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХРЕН!

Нас как-то так

Интурист заблудился в Ленинграде и зайдя за угол видит бомжа справляющего малую нужду.Вы не подскажите где Эрмитаж?- на ломанном русском молвит он.А зачем тебе Эрмитаж-ссы здесь...!!!

Автобус, полупустой салон..... Сидит бабушка и кашляет. Тут ей парень- Будьте здоровы!!! Бабушка - так я кашляю, не чихаю! Парень - да хоть хуем подавилась!! Пионер должен быть вежливым!!!!!

во дворе не было молоденьких девушек... и бабушки на скамейке называли проституткой дворника...)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!