Сегодня с утра у меня, как ни странно, веселое настроение.....Хочется смеяться

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!



Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.



Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".




анекдот,парень девушке спрашивает_ Катерина а вы любите ветер ?она говорит- да люблю-,он ей отвечает_ а пойдёмте я вам вдую



- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

у тебя их сколько

не очень много
Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит



на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги
раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы

нет?



Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...






Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?




Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.


Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))



- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу!


Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

Что так всё ужасно?

Почти, боюсь на улицу выходить, люди падает а мне жалко их.

А может от красоты вашей падают

Глаза говорят у тебя...... Надо купить очки, чтобы не видели

Карие глаза, нормальный глаза

Карие красивые глаза....С ума поди сводишь женщин

Вот они то говорят, у тебя глаза......... Что имею то есть. С добрым утром

Меня точно нет

Мне опыт подсказал многих можно уговорить.

А где живешь?

Да далековато. Ну что же! Удачи и с наилучшими пожеланиями а также с праздником тебя.

Ок.

Вот не можете вы порадоватся за человека

Я Вас, наоборот, предостерегаю от неадекватных поступков.......Ведь Весна, не только пора цветения и Любви.....Она и пора всеобщего "повального сумасшествия", однако........

Как благородно с вашей стороны

Я весьма обаятелен, однако........

Мне то за что Я ничего не сделал , только зашёл Как ты

За то что разрешил смеяться . Всё ровно

А мне приятно , когда рядом всем хорошо и видиш улыбки , правда попадаются и искусственные , но все равно улыбка , и я получаю кайфы от любых

Только воспитанность мне подходит

У меня то? Самый легкий

в чем он легкий? скалка тонкая?

агасик))))))))))))

Я редко смеюсь

Вот и мне стало теплее))) спасибо

Не одна......с ребенком

---Я ЗНАЛ..................................МОЛОДЕЦ........

Я молодец .......Глажу себя по головке

..............НУ НУ ............

ХОРОШЕГО.....ДНЯ...........

точно. прет на покушать

ну уж если совсем невмоготу, тогда можно...)

— Эмм..Я имел в виду питание.. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Размер не имеет значения тем более в еде

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь.