О, как приятны недотроги, Когда, расслабившись совсем, Свободно раздвигают ноги, Не прикрывая их ничем… И все колечки завитые, И розовая прелесть губ, И бедер склоны золотые Тебе откроются впервые, Включившись в новую игру. Глаза в глаза, разряд желанья, Одежда в клочья, дрожь по коже, Сомкнулись губы, рук касанье, Сегодня страсть любви дороже! Прогулка пальцев - нежно очень, Изгиб спины и капли пота, Глубокий вдох, движенья точны, Слиянье тел в полоборота! Порочный стон, под ритм марша, Губами воздух - не хватает, Лишь, до победы - без реванша, Все предрасутки страсть сжигает! Внутри огонь, объятья дики, Тем до предела нарастает, Дыханье чаще, стоны - в крики, Вокруг ничто - все исчезает... И ты забудешь опыт прежний, Как будто тоже в первый раз Снимаешь с женщины одежды И это возбуждает вас.
Целую тебя :

Забегает муж домой, кричит жене...Манька, раздевайся и становись на голову перед зеркалом...Та встала, думает тот новый способ придумал...Муж подходит...раздвигает ноги Маньки в стороны, кладёт между ног свою морду...минут пять смотрит, потом говорит задумчиво....Неееет, правильно ребята говорят, не пойдёт мне борода....

Прибегает жена домой . Быстро раздевается , хватает мужа за руку , и засовывает её себе между ног. 20 лет живут . а такого никогда с мужиком жена не делала. Засунула и говорит . ну как нравится , во какие я себе колготки на зиму с начесом купила.

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

Анекдот....Вчера нашла старую характеристику мужа из его детского садика, там написано: мальчик добрый, спокойный, хорошо кушает и любит играть в машинки....25 лет прошло, ничего не изменилось мужчины дети до старости

Сидят в окопе евреи на той стороне арабы. Евреи зовут по имени Мухаммад. Голос- Я! пострелили. Опять Салим. Я! Пострелили. Арабы сидят думают. Арабы зовут Гого молчат

прихожу домой, у жены какой-то хахаль, и глаза у обоих такие хитрые, хитрые, ну, я сразу догадался,... шасть к холодильнику, открываю, так и есть моё пиво выпили

среди нас конечно есть такие дураки, конечно я тоже с юмором, но анекдоты то берутся из жизни! главное, что бы у ТЕБЯ глаза светились!

— Яша, привет! Шо делаешь?
— Сема! Не могу говорить. Супружеский долг исполняю!
— Шо?! Так ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!

Первые светяшиеся часы появились в конце 19 века. Вы представляете сколько лет Вашему анекдоту? Новое - хорошо забытое старое

жена пришла на рынок, ей говорят купите рыбу, в ней много фосфора...мне дайте мяса, надо чтоб у мужа стоял, а не светился

А у меня знакомый жену баловал-баловал, она от счастья таяла. А под конец чужим именем назвал

Муж чокнутый.(еб...)Она бы сказала - себе молодого нашла. Меняемся тебе часы, а мне кавалер.

А потом сунул руку под кровать, Джек! это ты? тот подобострастно лизнул руку - да это я!

ну уж и не было? в молодые годы хотя бы раз было. они же не пуритане , надеюсь

Жена в ответ: "Дорогой, я уже под этим одеялом такие часы видела!

Как точно этот анекдот передаёт мужчин!!! Именно: "Лупой муравья жёг".

Первая реакция - шок , вторая - смех, третья - ужинать будешь часами ))