С вас анекдот .. плизз

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

ПРИБЕГАЕТ ГРУЗИН В БОЛЬНИЦУ ПРЯМО БЕЗ ОЧЕРИДИ К ВРАЧУ ( ВРАЧ В ЧЁМ ДЕЛО ? А ОН : ДОКТОР ПОЖАЛУЙСТА ПОСМОТРИ И РАСТЁГИВАЕТ ШИРИНКУ ДОСТАЕТ ПЕНЕС НА СТОЛ И ГОВОРИТ ДОКТОР СКОРЕЕПОСМОТРИ ОНА НАДЕЛА ПЕРЧАТКИ СТАЛА СМОТРЕТЬ И ГОВОРИТЬ ВСЁ ВПОРЯДКЕ ИДИТЕ А ОН ОПЯТЬ ГОВОРИТ : ДОКТОР ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ КАКОЙ КРАСАВЕЦ А !!! )

— Ты че так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул... — Че хотел? — Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Постовой полицейский останавливает автомобиль. Водитель, приоткрыв стекло, спрашивает: Командир, что я быстро ехал? - Нет, низко летели...

Если вы опоздали на троллейбус,
Который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь.
Дерните за веревочку — дверь и откроется.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Ну вот, скоро и лето уже закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...

бережёного Бог бережёт

А не осторожного тюрьма стережёт...

присоединяюсь к Соне ... 3 копейки с меня

...Автобус...Толкучка... Парень пишет СМСку подруге, по имени Даша.. "Привет, Даш"....ответная -"Дам, а ты кто.???"

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали -кашляет и хихикает...

....Вась, а Вась...Сходи к соседке за солью...-Щас... Пошел... Вернулся... -Ну что, дала??? - Дала... - А соль где..???

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

....Одесса... Двор. С балкона одна кричит _Ольга, Ольга...Мой у тебя? -Нет... в другую сторону -Шурка, Шурка. Мой у тебя? -Нет... -Манька, Манька...Мой у тебя ? -Нет... Ну ты глянь, полон двор блядей, а он куда-то - попёрся...

Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.

Вовочка-маме: — Мама, вытрезвитель сгорел! — С чего ты взял? — А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

— Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
— Не знаю — завещание огласят только завтра.

Любимый анекдот про Штирлица: На экране Штирлиц и Борман. Борман спрашивает: Штирлиц, сколько буде дважды два? Голос Копеляна за кадром: Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не знал знает ли это Борман.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было

Мужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алле! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!
-С чего вы взяли? Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей,а она их не видит!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
-Мужыки, давайте песню споём.
-Давай. А про что?
-Про ДРАПАИЛА.
-Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
-Родина ще-е-е...ДРАПАИЛА меня-а-а!!!

Мужика клопы замучали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, стукнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Выходит пьяный мужик из подъезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!

Ай хорошо!!!Напросилась

Мужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алле! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!
-С чего вы взяли? Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей,а она их не видит!

Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
— Нет, с гарниром!

- ЭТО БЛЯДСТВО ИЛИ ХОББИ???........ТОГДА УПС ПОЛУЧИЛСЯ, ИЗВИНЯЮСЬ.....

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

)))) отлично! Лучший работник месяца

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал:
- Забирай ее себе!
А другой:
- Нахрен она мне нужна!

А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.