С вас анекдот .. плизз

- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!

*)))

Переписка в чате: — КАК ДЕЛА? — ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ — ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ. — КАКОГО КОЛЮ?!

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алёшу
Поповича!!!)))

Приходит посетитель к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Эх и жизнь в лесу пошла.. вчера пошла в лес- изнасиловали,сеголня пошла,,-изнасиловали... завтра снова пойду!!!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — а в чем дело?! — Глаза у нее не ласковые...

Туплю..

Анекдот хороший знаю,но неудобно как то здесь

Ну хорошо. Про то, что девочки стали рано рожать. в 13-14 лет. *** Пишет школьница письмо Деду Морозу. Это хочу, это и вот это ... Он отвечает. Я тоже так хочу!!! ***

Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать... . — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Молодая красивая женщина приходит в поликлинику. Ей навстречу врач. Извините, Вы не гинеколог? Нет. Но с удовольствием посмотрю.

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, мля, по телевизору!
- Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

САРОЧКА ВЫХОДИТЕ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ----А ВЫ МНЕ КОЛЕЧКО С БРИЛЛИАНТОМ ПОДАРИТЕ?- КРАСИВО ВЫ МЕНЯ ОТШИЛИ ТА КИ ОЙ КАК КРАСИВО!

Тогда как получится)) Урок естествознания. Учительница: -Дети, Бога нет! Давайте все, дружно, подойдём к окну и покажем фигу. Все встали, Вовочка сидит. -Вовочка, а ты что? -Если Бога нет, кому показывать? А если есть зачем портить отношение?

Доброе утро и хорошего настроения!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

а я только матершиные и знаю .....тогда ты расказывай

Разговор двух приятелей.
Тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи больше нравятся.
Ну а цвет волос?
— А я не люблю, когда на сиськах волосы!

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

еще что то не хорошее подумают)

Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

вприсядочку? ..а давай...те

Рубель и мелочью-по 5 копеек.

тогда по рукам - где анекдот?

-Все мужики козлы!
-Да дорогая,ты права.
--И ты козёл?
-Я самый большой козёл!
-Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу столько лет?
-А вот теперь плавно переходим к тому,что все бабы дуры!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

ну вот звонит Трамп президенту Узбекистана и говорить присылайте к нам свою молодеж на учебу а то скоре мы тоис наши косманавти полетят на марс а вас к этому не учили Русские а президент Узбекистана отвечает вот когда ваши косманавты прилетят на марс пуст они привет передадут там узбекам которые там вырашивают винограды

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать:

Эт чо? Недавний анекдот? Или случай из жизни??

и были у тебя бабушка с дедушкой

Наберите в компе и прослушайте.