Можете рассказать анекдот?

Это не анекдот,а случай произошедший с моей женой.Она после пенсии работала вахтером в детской больнице.Посла смены вышла на улицу и на встречу ей идут муж с женой. Они спрашивают:"Вы здесь не видели добермана"Она говорит:" нет я такого врача не знаю".Они хохочут и говорят это собака доберман

Запретил царь зверей гадить в лесу. Зайчик бежал по лесу, и вдруг приспичило. Сел, сделал кучку, а тут лев идет. Что делать? Присел зайчике около кучки и прикрыл кучку лапками. Лев: "Что у тебя там?! -Бабочка! -А ну покажи. Зайчик убрал лапки: "Ой! Улетела! А навалила-то, навалила!"

конечно, сколько угодно, например:
- Иван Сергеевич, ваша жена на корпоративе напилась, как свинья, и вела себя недостойно!
- Не может быть, она же в рот не берет....!
- И снова вынужден вас расстроить

Ну что ? К тебе или ко мне ? А с чего Вы решили что я соглашусь ? Мадам , давайте взглянем правде в глаза . Ради чего ещё женщина сорока пяти лет может прийти на выставку карбюраторов ? ))))))

Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель. - Вовочка ты куда? - В туалет! - А глобус зачем? - Знаете Мария Петрвна настроение плохое такое что на весь мир насрат охота!

Две сытые блохи вываливают из ресторана. Одна блоха спрашивает другую: "Возьмём собаку или пойдём пешком?". "Нет, отвечает вторая, поехали".))))

Жена обнаружила любовную переписку мужа в контакте.
Муж, испуганно глядя на жену: - Что теперь делать будем???
Жена, тыча пальцем в экран: - Вот это, это и весь пятый абзац!!!

На уроке биологии учительница говорит: "А вы знаете, что пестики и тычинки у цветочков - это их органы размножения?" С задней парты Вовочка: "Твою ж мать!!! А я их нюхал!!!"

Тема? Начну что то простое. Стук в дверь. Открывает дверь. Там смерть: -"Здравствуйте у нас акция. Вы можете выбрать свою смерть." -"Пошла в ....пу! -"Понятно рак прямой кишки"!

Супермаркет, касса.
Девушка:
- И пожалуйста сигареты.. (называет марку)..
Кассир:
- А их нет.
Девушка возмущенно:
- Как это "нет"?
Кассир:
- Ну вот как "есть", только наоборот!

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? — Мы расстались… — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!

Пьяненький мужик загородил дорогу даме с собачкой. - Ну, - спрашивает, - и куда мы эту суку ведём? - - Между прочим, это кобель...- - Молчать, не с тобой разговаривают! -

Поручик Ржевский попал в купе с дамой. Снял сапоги и завалился на диван спать. Дама-поручик, вы меняете носки? Ржевский - редко мадам и исключительно на водку-с

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

запросто... мужик с командировки на лестничной клетке..соседняя дверь бабка выглядывает..-у моей сосед сверху был?..-нет..-снизу?- -нет-..-тогда и я не пойду

Людоеды поймали группу туристов, привели их к вождю. Тот говорит:
– Отпущу любого, кто расскажет самый свежий анекдот. Предупреждаю сразу, интернет есть.

Идёт эльф по лесу. Навстречу ему тролль. Тролль спрашивает:
- Ты чего сюда припёрся? Я тебя вчера мало оттроллил?
Тот ему:
- Да вот... Тебя отэльфить пришёл...

Жена мужу:
-Абрам, ты представляешь, меня на соседней улице обозвали блядью!!!
-Сара, сколько раз тебе , таки говорить, не ходи там где тебя знают!

Сталин спрашивает у жены писателя: "Он Вас не обижает? Если "Да", то мы его повесим". Писатель: "За что, товарищ Сталин?" Сталин: "За шею". Смешно?

Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.