Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Анекдот Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди сука, медработников

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!..


Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

​В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл@@@м!

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле ни одной бабы!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну мужики летят - друг другу в жопу смотрят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а зачем вам такие картинки?

В советское время. Еврей всегда на больничном, русскому невдомек как не пойдет в больницу ему не дают. Спросил у соседа, как у того это просто получается? Еврей говорит прихожу в больницу, предварительно засунув в задницу червонец и говорю что у меня геморрой. Врач берет червонец и выписывает больничный. Ну русский жил бедно, по скольку у него было много детей засунул трешку. Соответственно врач увидев зеленую трешку сказал: У тебя дорогой геморрой еще не поспел, иди как покраснеет, поспеет, так придешь. И вернулся русский на работу без больничного.

вкусы разные у анекдота... Приходит еврей к доктору. _ Доктор ты мне скажи только ответь как мне быть ? - Что у вас случилось ? - позавчега пгишёл домой моя сага с Любовником - Ты что делаеш ? я сейчас возму попог и кгашу всю мебель. - сёма бегеги себя иди на кухню и выпей чашечку кофе и успокойся ... незадолго жена с новым .. Сага Ты что дегаеш я сейчас жгу мебель - Сёма иди на кухню прими чашку кофе и успокойся вчега у жены такая ж истогия - а она мне снова - Иди на кухню и выпей чашечку кофе и успокойся - Доктор ты мне скажи я не много кофе пью ?

Мужик заходит к врачу:
- Доктор, у меня локоть болит.
- Несите анализ мочи.
- Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
- Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
- Ну вот - все ясно! У жены Вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

Дело по весне было. Пришёл мужик к урологу и говорит яйцо правое болит. Посмотрел уролог и мазнул яйцо зеленкой. Написал что-то в рецепте и говорит теперь вам к хирургу надо. Пришёл он к хирургу вот к вам уролог послал. Покажите на что жалуетесь говорит хирург. Глянул хирург и мазнул левое йодом . Идите к урологу он вам заключение напишет. Вышел из кабинета мужчина идет и думает что они меня из одного кабинета в другой гоняют. Давай ка посмотрю , что в рецепте написали: Уролог- Христос воскрес, хирург- воистину воскрес!!!

Студент заходит к доктору....вот грит проблема - не стоИт...Доктор даёт ему таблетку простого мела и через несколько минут спрашивает - щас как? Студент: О...Доктор я чувствую прилив энергии и желания, но надо бы проверить в реале! Доктор; не могу ничем помочь...Студент: а я с собой привёл - Оль заходи! Доктор: ну пройдите в операционную...Прошли, потрахались, выходят...Спасибо доктор, излечил...Доктор: У вас просто психологический срыв - я дал вам просто мел...Студент: Спасибо доктор - нам было просто негде потрахаца ...

Идет экзамен в мед.институте по анатомии человека.Профессор спрашивает студента,которыи весь семестр только пил,гулял и не учился,показывая на скелет человека-"Что было здесь?"---"Ноги,профессор"----" Правильно"---"Что было здесь?"---"руки,профессор"----"Правильно"----"Что было здесь?"----"Голова,профессор"---"Правильно...А что было здесь?"---"Хуи,профессор"-----"Пошли вон отсюда....Два балла вам"-кричит профессор...."За что,профессор? Здесь же в самом деле был хуи"----" Хуи здесь не был,он здесь только бывал....Это-скелет женщины".)))

Господь с неба решил проверить как живут студенты. послал Петра. сентябрь. -Ну, что студенты делают? Петр: - юристы гуляют...экономисты гуляют...медики пьют и гуляют... Декабрь. Господь: Петр, как там мои студенты? экономисты гуляют, юристы гуляют, медики пьют и гуляют... Новогодние каникулы. Петр: юристы пьют, экономисты пьют, медики пьют! сессия. Петр докладывает: юристы учат-учат-учат! экономисты учат-учат-учат! Господь: ну, а медики?! Петр: молятся... Господь: вот! им и поможем!!!

профессор ведёт урок в морге молодым студентам правило первое говорит профессор врач должен быть внимательным и не брезгливым кто может повторить вставляет в жопу трупа палец и потом облизывает кто может повторить выходит студент и говорит легко повторяет на что профессор говорит за брезгливость 5 а за невнимательность 2 студент удивлён за что профессор говорит вставил я указательный палец а облизал безымянный

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Прибегает гинеколог к другу стоматологу и говорит:"Дружище, пойдем ко мне, бегом! Там у меня девушка в кресле сидит-пиз@а, как дыня!!" Тот в ответ:"Да че я там не видел? Отстань!" -Ну, пошли, глянешь! Пиз@а как дыня! (причмокивает).-ладно, соглашается стоматолог, пошли. Заходят в кабинет, сидит девушка в кресле, готова к осмотру. Стоматолог говорит:"Ну, и че? Пиз@а, как пиз@а! Ничего особеннного!!" - Да ты лизни, лизни!!!

кто ходит на костылях .ходит скрюченым. укого редикулит. болит спина . доктор лечил прямо вкабинете одна пачка пургена просил выпить .пока подходил к окну посмотреть как там больной там была одна пыль от его ног а его уже не было видно и еще одно на эту тему Ученого спросили что всех быстрее скорость света мысль Мудрец ответил самое быстрое это понос =не успел даже подумать как ................ся

Приезжает комиссия и начинает ходить по палатам. Заходят в первую спрашивают с чем лежите в ответ геморрой. Геморрой мажут? в ответ мажут. Жалобы есть? В ответ нету. Заходят во вторую палату с чем лежите в ответ геморрой мажут в ответ мажут. Жалобы есть? Жалоб нет. Заходят в третью с чем лежите? В ответ Ангина. Мажут? Мажут. Жалобы есть? Есть! Пусть мне первому мажут)))))))))))))))))))))