Интересный анекдот о медицине кто знает?

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Пациент приходит к проктологу и говорит,- У меня в последние время боли проявляются, а доктор ему. - У вас геморрой, и выписываю вам свечи и через 2недели придете на прием. Пациент уходит. На следующий день приход, Доктор мне свечи нужны еще, вы их что едите, нет блин в жопу вставляю!

заходит мужик говорит болит врач ему снимай штаны и красит одно я... иди 2 кабинет с запиской он идет 2 кабине там врач читает и говорит снимай штаны красит 2... яйцо иди назад 1 кабинет мужик не понял но решил по читать там написано хрестос восхрес воистоно восхрес извените меня

терапевт, хирург и психиатр поехали на охоту. Терапевт целиться в птицу и говорит - ты утка или гусь, может ты просто птичка. Психиатр целиться и говорит - ты утка точно, а ты сама знаешь что ты утка. Хирург целиться и про себя - утка не утка какая разница...на вскрытии узнаем.

Приходит бабуля к доктору. Тот, естественно, "на что жалуетесь?", бабуля ему, как на духу "не ссыться,милок", доктор призадумался на минуту, а потом спрашивает "а сколько лет то Вам?", бабуля ему"так 89, касатик", доктор воспрянул духом и отвечает бабуле "так отоссалась, бабуля!"

мужик жалуется доктору; - доктор, я недавно был у приятеля на свадьбе, поздравил молодых, выпил за их здоровье! а мне гости потом говорят.- ну ты и хам. встал,молча выпил стаканяку и в пляс. ничего не понимаю? доктор на него смотрит.....нуу. и долго мы молчать будем?

Приходит бабка к пластческому хирургу и спрашивает, можете сделать мои груди как молодой девушки стоячими, врачь в ответ говорит а вы попробуйте нагнутся, она нагинается груди виснят, хирург спрашиват вот таким вам сделать, она да, ну в чем проблема так и ходите

Заходит девушка в смотровой, там двое в белых халатах кепках. У меня вот болит в паху, ну и что а мы что можем. Ну посмотрите, посмотреть можем. Она разделась залазит на кресло, мужики посмотрели. Ну не знаем, вам к врочу надо. . .. А вы кто??? А мы здесь белим , красим...

Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна

Собрались японец американец и русский на симпозиум, американец говорит:мы оперируем апендикс, шов4мм,японец говорит2мм, русский говорит, а у нас вообще без шва, все удевились, а как так. Русский: а мы через жопу, у нас вся медецина через жопу

а зачем анекдот, правдивая история, сидим у костра, пьём водку, жрём картошку (из костра, руки понятно не самые белые) и вдруг врач... гинеколог заявляет... глядя на свои руки..С БОЛЬЮ В ГОРЛЕ .РЕБЯТА, И ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ Я ЗАВТРА В ПИ..ДУ ПОЛЕЗУ

Приходит блондинка к гинекологу. Просит вставить спиральку. Он ей поставил. Дама его спрашивает: "А калгона мне по скольку принимать?" "Какого ещё калгона?" - удивлённо спрашивает врач. "Ну, чтобы накипь на спиральке не образовывалась."

Профессор спрашивает студента прогульшика, мускулис глитеус максимус это жевательная или мимическая мышца? Студент ответил мимическая. Профессор говорит студунту ну как вы научитесь улыбаться жопой тогда и поставлю вам тройку

призывник заходит в кабинет к врачу, врач - раздевайтесь, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте, см туда и говорит к призывнику вы на мопеде ездите, а тот, откуда вы знаете доктор, доктор, а я видел в окно как вы приехали))))

ПРИХОДИТ МУЖИК УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ.ЕГО СПРАШИВАЮТ: -"ХАРАКТЕРИСТИКИ С ПРЕЖНЕЙ РАБОТЫ ЕСТЬ?". " ДА" СМОТРЯТ- ПРОГУЛЬЩИК, БРАКОДЕЛ, ПЬЯНИЦА,БУЗОТЁР. А У ВАС ЕСТЬ, ЧТО- НИБУДЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ? А КАК ЖЕ! РЕАКЦИЯ ВАССЕРМАНА!.

Идёт вскрытие в морге. Танатолог скальпелем орудует. На полу кот сидит и мяукает. Танатолог: Пошёл вон. Кот: Мяу. Танатолог: Пошёл вон. Кот: Мяу. Танатолог: (отрезая скальпелем кусок и бросая его на пол) "На, скотина, жри".

сидят студенты на кафедре и проходят тему накладывания шины при случае кровотечения. один студент семейный с верхних рядов встает и говорит, вот когда у моей тещи кровь из носа идет, то шину я ей накладываю. на шею!!!

Приходит крокодил к врачу и говорит-Доктор у меня рак горла...Врач говорит-Откройте рот...Заглядывает в рот крокодилу и восклицает-Да я тут кроме кирпича,ничего не вижу!!!Крокодил отвечает-Вот-вот!!!За ним он и сидит!!!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!