Люди у вас юмор есть ? Анекдоты воспринемаете ?

Неужели это все мне ?))

Разделим на всех )

На ты я немного стесняюсь и выскакивает вы

На это есть вчерашние причины

Сами раскажите после всех ответов я больше не расказываю

Точно... я - просмотрел...

Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Дяденька, здесь нет лифта!!! - Фигняяяяааааааааааа

Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

-Сара, ты зачем купила шторы? - ну как же ... в доме напротив поселился молодой студент. А если он увидит меня голой.... - Если он увидит тебя голой он сам шторы купит!!!

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

вынес бы кто-нибудь к контейнеру комплект летней резины на мою машинку - я бы тоже была счастлива))) это с кем мне нужно изменить мужу?))

Муж говорит молодой жене:
— Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе.
Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе.
Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе.
— Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

Я передетим писал и все думали что это серьезна

не читала

Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Это хорошо что воспринемаете

Я тоже так думаю

Сижу за компом. Жена из другой комнаты: — Мяу! Я в ответ: — Угу.... — Мяу! — Угу... — Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... — "Угу" — это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят. anekdotov.net

А поновей ничего нет?

Сколько вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

Сколько тебе лет,девочка? Скоро восемь,а пока три.

Не просто нет юмора не признают

Не обижайтесь на них. Ведь каждый приходит со свои настроением.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка

Вы можете содержать семью?
— Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
— Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите — нас восемь человек!

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты.

Что значит 6 разряд у охранника? Это значит, что он разгадывает кроссворды уже из "Науки и жизни"

Ща.Ты,кто слесарь?Ну вытачи мне гайку на 12 дюймов.Зайди на сайт анекдотов и прикалывайся.

А на 10 тоже можешь и на 4 могу тогда мне на 28 дюймов

Братан,зачем тебе анекдоты?

А 2 дня писал всем а люди их не запчасити разбирали не улыбаясь

Ну попробуй ещё,я например твоих анекдотов не видел.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Сколько вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

- А у меня сын родился!
- Да, а похож на кого?
- На меня пьяного!
- Как это?
- Кричит на всех и все время сиськи ищет...

Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Источник: https://nekdo.ru

Я их не запоминаю...я слушатель

Я музыкант...у меня творческая работа

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Заметно астану переминовать

Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один хрен не прибежит!

какойто черный он у тебя ) ну я про юмор )

К директору школы отец приводит пацана лет
13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!