Твой любимый анекдот?

Семен Маркович хочу Вас огорчить. Ваша жена вчера сильно напилась на банкете. Ну что Вы она даже в рот не берет. И еще хочу Вас огорчить.

Это же надо было так нажраться. Сказала Золушка снимая хрустальные салатницы с ног.

спасибо вам за позитив

и не надо)))уже анекдот)))

я процитировал конец самого блестящего анекдота, это классика, надо бы знать!

вообще то да не подумала

может познакомимся для серьёзных отношений

простите но я не знакомлюсь без обид

Хотя и ник у вас похожий

простите ну это уже за уважение

мне нравится с вами общаться

Благодарю ,Вы тоже прекрасный собеседник .

спасибо с вами есть о чом поговорить

да нет у нас в русском я зыке таких слов ни окей, ни ок..

согласна ну это сленг современный

на горнолыжном курорте зимой.. катится на лыжах с горы.. вдруг спотыкается падает, кувыркается, врезается в дерево, потом встаёт отряхивается и говорит / блять и всё равно лучше чем на работе !!!

спасибо за позитив и вообще не злитесь

ну не говорите Вы этими не русскими слэнгами.... они же америкосовские, и не понятно что они означаютъ ... )))

ну и правильно! ещё, две блондинки поехали перед новым годом в лес за новогодней ёлкой, ходили ходили, устали, заблудились.. и одна блондинка говорит : слушай , давай возьмём простую ёлку без игрушек, и поедем домой,

Хорошо Елена . Штирлиц ехал по дороге , на встречу шли лыжники в фуфайках , фуфлыжники подумал Штирлиц ..Сам ты фуфлыжник подумали лыжники ..

смешно ))

– Сынок, а ты кем хочешь стать?
– Садовником!
– А еще?
– Чистильщиком бассейнов!
– А еще?
– Сантехником!
– Мать! Похоже он нашёл тот диск!

Сегодня слышал анекдот, про гаишника, умора в натуре

он всегда прав в любом случае.

такая симпотичная и не замужем.

Идёт директор, давно идут уроки, в коридоре стоит Вовочка, разводит ручками и всё время твердит: "Где же логика?". "Вовочка, ты почему здесь, а не на уроке?" - спрашивает директор. Иван Иванович, я пукнул, меня выгнали на свежий воздух, а сами дышат дурным воздухом, не пойму - где же логика?

сидит дома мужик-настроил самогонный аппарат ждет когда побежит потерает руки -раздается звонок по телефону-алло квартира токая гражданин такой тот говарит да -ему в ответ приезжайте в поликлинику сдавать кровь ваш сын попал в аварию у вас и вашего сына одна группа крови не при едите он умрет-делать не чего ехать надо ,он до соседа выручай рассказал причину ,будешь только воду в карыте менять договорились разошлись один в поликлинику сосед берет два ведра идет по воду к калонге набирает -а тут менты откуда ни возьмись унюхали самогон проникли в квартиру попрятались и ждут хозяина а тут сосед с водой приходит менты из засады выбежали руки за ломали привели в участок пиши объяснительную тот написал те читают -вчера вечерам занял у соседа два ведра холодной воды приношу смотрю а там менты самогон гонят

про Вовочку все любят

у меня нет любимого анекдота

Учительница на уроке русского языка: - Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка? Лидочка: - Ананас растет на пальме. Учительница: - Молодец, Лидочка. Любочка? Любочка: - Тетя Галя купила ананас. Учительница: - Молодец, Любочка. Вовочка? Вовочка: - А наш папа ушел из дома! Учительница: - Вовочка, а где же здесь слово ананас? Вовочка: - А на нас с мамой х.й положил!

ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В АПТЕКУ..С КРИКОМ ..-ГАНДОНЫ ЕСТЬ?? ФАРМАЦЕФТ С НЕВОЗМУЩЕННЫМ ГОЛОСОМ ..--ДА!!!! ЗАБЕГАЮТ ИНОГДА.