Твой любимый анекдот?

Во время войны немецкого лётчика сбили наши ребята. Лётчика взяли в плен,он и говорит,хочу увидеть того асса,который меня сбил. Построили ему наших лётчиков,он и говорит,что была женщина,его спрашивают почему? Он говорит слышу в наушниках Вася заходи слева ,я его п....накрою.

Их много,но вот один,Чукча говорит своим,женюсь на русской девушке,и уехал.Прошло две недели развёлся и приехал назад.Его опрашивают,ты что,он ответил не все вопросы которые ему задавали,а что развёлся,он ответил,сильно грязная,каждый день моется,А Чукча раз в пол года.

Приходит мужик в магазин и пристально смотрит на продавца, та не выдержав взгляда спрашивает, что Вам нужно, «ты её» говорит он, такого у нас нет, точно нет, а «я её» есть, что и такого нет, странно, ну тогда дайте мне, «мы её», и этого нет, ах да вспомнил, это «ана нас».

Поехал в пятницу вечером на велосипеде в магазин,купил бутылку виски и перед тем как ехать,подумал,что если я упаду,то она разобьется,поэтому выпиваю ее сразу и еду домой. И знаете,это было чертовски правильным решением,потому что я падал 7 раз по дороге домой.)))))))

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Муж утром приходит домой,жена спрашивает ,,ты где был?,,а он ей в ответ,,я птица вольная ,где хочу там летаю,, на следующий день жена утром приходит, муж в бешенстве,,ТЫ ГДЕ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ.............,, она ,,любимый,я птица подневольная,когда отпустили тогда и отпустили,,

Мальчик, дитя каменных джунглей. начал расспрашивать папу о животных, о том что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры не вольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову.что не могло скрыться от мальчика: -Папа, а что бык делаеть?

анекдот о мужике, ежедневно повторявшем: «Начальник идиот! Жена уродина! Дети балбесы!». А в это время ангел сидел у него на плече и удивленно говорил: «Какие странные желания, но такие сокровенные – каждый день повторяет одно и то же – придется выполнять».

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом, и сказали: - Спи блохастик.

фирменый мой.... втречаюцо два грузина.... один другому говорит: дарагой йа тибя поздравляю у тибя сын родилсо! Каг ты его назвал? Второй отвечает: а ты отгадай: первая часть имени - енто нота, а вторая - часть тела Первый : Ми-Нога? Второй: Нед! Си-Рожа!

БАБУШКА У ВРАЧА , ЧЕРЕЗ МИНУТУ ВЫХОДИТ, ВСЕ СПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ТАК БЫСТРО ? БАБУШКА ОТВЕЧАЕТ, ТАК ШАГНУЛА МЕДИЦИНА , ТАК ШАГНУЛА , РАНЬШЕ ВРАЧ ПРОСИЛ ПО ПОЯС РАЗДЕТЬСЯ , ПОЩУПАЕТ , ПО ТРОГАЕТ , ЗА ГРУДЬ ВОЗЬМЕТ , А ТЕПЕРЬ ГОВОРИТ : ПОКАЖИТЕ ЯЗЫК .

Стоят два чувака на углу Мимо дифелирует девушка у которой юбка как колокол Один другому - накрахмаленная Второй -нет обручи Догоняют У вас под юбкой обручи или она накрахмаленная ? Ни то ни другое мужики - начёс !

Щас в мастерской при ремонте авто. соченились 2.. Опытный слесарь говорит ученику.. подай драчёвый. (это напильник). Ученик. Я бросил дрочить, как три дня.. Токарь ученику говорит, подгони бабку.. Ученик.. Бабок нет, Молодую приведу

Хорошо.Поймал мужик золотую рыбку.Долго думал,что бы такое пожелать.Наконец придумал хитрое желание.Когда рыбка спросила,чего он желает,мужик и говорит:"Хочу чтобы у меня всё было"Рыбка отвечает:"Хорошо,мужик.У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО"

В автобусе.
Девушка говорит:
-Мужчина, вы пьяный, вы очень пьяный, вы омерзительно пьяньй!
Он посмотрел на неё и отвечает:
-Девушка, у вас ноги кривые, очень кривые, омерзительно кривые!
-А я, между прочим, завтра трезвый буду...

Женщина стоит на пятом этаже. Внизу, на беседке, во дворе мужчины играют в домино. Женщина кричит им "Мужчины, я вас боюсь". Мужчины ей в ответ: "Чего боишься, ты наверху, мы в низу. (В смысле далеко). А женщина :"А я сейчас спущусь".

Их много, но вот из недавних -
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома, но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.....Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.......))))))))))))

умирает муж, жена сидит рядом и слушает его исповедь, ты уж прости меня я ведь изменял тебе с твоей подругой, с соседкой, с твоей сестрой и плачет при этом. Да не переживай ты так, я давно всё знаю, поэтому я тебя и отравила......

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...