Твой любимый анекдот?

Собрались как-то корова,собака и кошка вместе.Корова говорит: "Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо ,не ухаживают..".Кошка:"Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...".Собака: "А я до 15-го числа подожду!!??...."Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа. Собака: "Да..вчера подслушала разговор хозяев, хозяйка мужу сказала что если до 15 числа зарплату не принесет - .х...й у меня сосать будет.."

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике!
- Точно! А я накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа!

Сегодня у меня появилась уверенность в том, что пение соседской девочки на караоке приносит мне не только радость, но и сексуальное удовлетворение. В смысле, зае,ала уже!

продолжение - банку обратно домой несет...спрашивают почему?...сказали сахара много...жалко же

продолжения не знала-спасибо

это не все....он еще кал сдавал...

расскажите пожалуйста если без пошлости

это хорошо..

А зачем обратно несешь банку с мочей ?? ага в ней сахар обнаружили !!!

в меру конечно

стараюсь не переходить определённые рамки

Обращайтесь! Полагаю, анектоды понравились?

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," — подумал Мюллер. "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

А я записываю.Вам понравились,судя по смайликам.Над какими дольше смеялись?

над всеми просто супер

Значит с чуством юмора у вас в порядке.Ещё хотите?

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
*
Муж-жене-"Дорогая,я должен тебе признаться,что когда я занимаюсь с тобой сексом,то думаю о других женщинах!
"...Жена-" Ах,ты мерзавец! Когда я занимаюсь сексом с другими мужчинами,я думаю только о тебе!!"...))
***
— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.
**
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…
**
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить-то?
— Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.