Твой любимый анекдот?

а чо, бывают и друге?)))

самые смешные это нецензурные))

У французского танка есть зеркала заднего вида....чтобы лучше видеть врага

Французского солдата легко отличить по загарелым подмышкам

"Любая война - это уже поражение" (с) любой французский генерал

Не. Анекдоты про французов

да, мужик классно рассказывает))

Скажем так, из одного мира..

Точно:), и где Ты такие слова находишь:)))

Не поверишь.. ,из головы!!)) А ты откуда ?)

Не из головы ?)))

Естественно из неё родимой:)))

Идут Винни пух и Пятачок, вини Пух что-то жуёт.
- Винни дай мне пирожок - говорит Пятачок.
- Нет у меня пирожка.
- Винни дай и мне булочку.
- Нет у меня булочки.
- Винни дай и мне ватрушку,
- Нет у меня ватрушки и вообще, свинья, ты сначала определись - чего ты хочешь, потом проси!!!!

Собрал лев, царь зверей всех животных в саванне и сказал:
- Хочу знать, кем я властвую. Поэтому: умные - направо, красивые - налево.
Звери разошлись по обе стороны, одна лишь мартышка мечется из стороны в сторону. Металась-металась села и заплакала: "Ну не разорваться же мне!!!"

В хорошей, тёплой кампании, да под хорошую закуску - меня не остановить. Сам себе, потом удивляюсь - ну и память!!!

прекрасно ,благодарю за позитив

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

нет лучше в шкаф его спрятала жена а муж пьяный пришол домой и говорит меня инопланетяне водкой пытали и напоили а жена мужу говорит а ко мне уфологи приходили тебя искали. муж

надо анекдот написать и будем вместе смеяться

У меня нет любимого музыкального инструмента

что больше любиш кофе или чай

я кофиман зависимость от кофеина не покедаита меня

блин ты весёлая всегда или только сегодня

А я не всегда бываю злой ну злой я ищо смешней чем весёлый

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! — Давай!! — прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка. — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг навстречу ей волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую! — Не насилуй меня, волк! Но волк ее все—равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г.Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Командир, блядем буду,,Шапка разговаривает)))))

И про нанайские унитазы прикольно)))

ну не совсем пошлый

вань ты в питере был расскажи как там - глянул налево - охуеть - направо - ебануться -- мань ты шо плачешь ?- ой я не могу - красота такая---

Штирлиц проснулся около двух. — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.

Большие груди подумал штир))

Которая все время говорила за столом: Ага! мне опять меньше всех. И когда вся семья по совету психолога налепила ей одной тазик пельменей, она сказала: Ага! я представляю сколько у Вас!

На втором месте: негры загорают!

ага, коротко и со смыслом))

Леночка а у тебя на аватарке девочка с задранными ногами)) тоже со смыслом

если расценивать девочку с ногами да еще и со смыслом, то лежит себе бедолага и просто отдыхает, хорошее настроение у неё!

Негр заорал