Приезжает в советское время на станкоинструментаольный завод имени Орджоникидзе комиссия из ЦК КПСС.И главный из этой комиссии шарится по заводу.Видить несколько станков с ЧПУ и токарь сидит курит.А почему вы в рабочее время курите?Ну вот я наладил станки,они точат заготовки.А я пока перекуриваю.Если,что то не так,то сразу подбегу и налажу.Но ведь вы могли бы например зажать какую не то деталь в тиски и напильником её обрабатывать в это время.Ведь могли бы?Ну мог бы!Вот видите!А можно я вам тоже вопрос задам?Ну надо этому херу из ЦК показать свою близость к народу.Задавайте!А вот вы когда ночью на жене лежите руками,что делаете?Ничего!А могли бы корзины плести!

Реальный случай: Аэродром. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.
Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"

Собралась бабка умирать. Лежит бледная, не ест ничего. Дед переживает, врача вызвал. Приехал врач, говорит, ой дедушка, вы уже настолько старенькие, что наверное Ленина видели? Дед говорит, да, видел. Он на руках у меня умирал в Горках, когда я там в охране работал. Врач , понимая , что все лекарства не помогут , говорит деду, ты её трахни во все дырки, должно помочь. Дел собрал силу воли в кулак, сожрал Виагру , включил порнуху и оттрахал бабку, как в молодости. Уснул. Утром просыпается, на столе пироги, пельмени, бутылочка стоит. Бабка накрашенная, аж светится вся. Дед стопочку выпил, закусил и говорит. Дааа! А мог и Ленина спасти!

"Сарочка! После того, как я тебе позвонил и сказал, что очень срочно возвращаюсь домой, с нашего балкона на 14-м этаже выпрыгнул молодой человек в моем любимом халате. Ты представляешь?". "Шо такое, Мойша! Это дурной разносчик пиццы решил устроить мне угощение в интимной обстановке. Когда я ему сказала, что пиццу я не заказывала, и твердо указала ему на дверь, этот придурок резко выскочил, перепутав квартирную дверь с балконной...! "Сарочка, я вообще не об этом, ты представляешь, это мужик разбился в дребезги, а мои китайские тапочки стояли рядом как новенькие. Ты представляешь как выросло качество китайской продукции!"

Останавливает гаишник мужика, тот гаишнику, иди-ка скажу чего на ушко, гаишник голову в окошко, тот приподнял стекло, зажал ему голову, вылез наружу, что хотел с ним сделал, залез обратно через пассажирскую дверь на свое место, окошко приспустил и рванул с этого места. Гаишник растерянных, все еще не поймет, что с ним произошло, видит мужичек сидит поодаль, на обочине, кричит ему, Мужик, ты номер увидел? Мужик отвечает ему, Сколько лет живу, но такой номер даже в цирке не видел...

Пожалуйста! Тонкий английский юмор!
Англия. Едут в поезде два джентльмена. Долго молчат. Потом один спрашивает: /
– Сэр, не хотите ли хорошего английского чаю?
– Нет, раз пробовал, не понравилось. Пауза.
– Простите, сэр, не желаете ли крепкую английскую сигару?
– Извините, раз пробовал, не понравилось. Опять тишина.
– Сэр, а может хорошего шотландского виски?
– Я раз пробовал, не понравилось. Пауза.
– Простите, сэр, а куда вы едете?
– К сыну
– Я так полагаю, к единственному.

Просит как то внук деда фронтовика рассказать самый интересный эпизод из его фронтовой жизни. Дед рассказывает: - Сидим мы на отдыхе после боёв. Тут начинает нашаи артиллерия бить по немцам и к нам взрывом забросило немецкую телефонистку. Наши парни схватили её и давай её иметь, кто как хочет. Так за трое суток она всю роту удовлетворила. Внук спрашивает: - Дед, а она минет делала? Дед отвечает: - не знаю, она к нам без головы прилетела.

сидит Л.И Брежнев в кабинете, и что-то ему скучно...вызывает Суслова:
- Ты "Малую Землю" читал?
- да, очень поучительная книга...
-молодец...
вызывает Косыгина, почти такая же ситуация, вызывает Пельше..
- Ты "Малую Землю" читал?
- да, читаю в данный момент
- ну как?
- очень интересно, вот только вы меня очень отвлекаете и задерживаете?
- а куда это ты торопишься?
- дочитывать...

Лежат дед с бабой на печи. Бабка: - Дед, что-то романтики хочется. Идём на сеновал.
Лежат на сеновале, на звёзды любуются.
Тут, хренак, звезда с неба срывается, взрыв: "бабах".
Бабка: - Ух, дед, фантастика. Да ты волшебник!
Дед ей: - Да это что... А помнишь в молодости...
Бабка глаза зажмурила: - Бабах!
Салют там где звезда упала.
Дед посмотрел на неё:
- Ладно, уговорила. Загибайся.

Путин-молится, чтобы всё у него и в стране было хорошо: вдруг-перед ним Господь...-Вова- ты надоел- смастери себе корону и не за.бывай народ выборами! -А с думой что делать, тоже ж "выборная"? - С Думой...-клонируй Валуевых человек сто, а остальных-выгонишь, нафига тебе умные то...

Приходит мужик в магазин и пристально смотрит на продавца, та не выдержав взгляда спрашивает, что Вам нужно, «ты её» говорит он, такого у нас нет, точно, тогда мне дайте «я её», что и такого нет, странно, ну тогда дайте мне, «мы её», и этого нет?, ах да вспомнил, это «ана нас».

Поезд.Купе.Грузин на верхней полке и семья муж жена сынишка.Папа-сын иди погуляй ,я маму сфотогоафирую.Чпокнул.Снова захотелось.-Иди погуляй маму сфотграфирую.Чпокнул.С верхней полки слезают грузин-Слющай еще раз пленку кинешь ко мне.Всю семью перефатаграфирую

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Участковый:я конфискую самогонный аппарат и вы следуйте за мной в полицию. - За что, ведь я не гнал самогон?? - Уч. :Не важно, в наличии инструмент!!! - Тогда не за самогон, а за изнасилование! - Уч. : Как за изнасилование?? - А вот так, в наличии "инструмент"!

На пляже лежит парень и видно что с большим хозяйством. Подходят девчата и с улыбкой просят разрешение потрогать. Он соглашается но за деньги. Они потрогав хотят и попробовать, а он им отвечает; так если бы он работал разве я сшибал бы здесь рубли?

Однажды одна африканская страна подала заявление в ООН с просьбой её принять в эту организацию и получила отказ с мотивировкой: " у вас людоедство".- " У нас нет людоетства!".- "А куда делись людоеды?" -"А мы их съели"

- Как жизнь? – Да, как у жёлудя. – Как это? – Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!

Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Мужик приходит в бассейн, а его не пускают, он-а почему вы меня не пускаете? Потому что вы ссыте в бассейн... Он-так ведь все ссут в бассейн. Да, но с вышки только вы