Ваш любимый анекдот? ))?

Не страшно!))) при мате я уши закрою))))

Тут же написано будет...глаза закрывать надо!!!

и глаза и рот))))) я все закрою))))

Не буду!!! Я стал воспитанным!

жаль, что стал вдруг воспитанным)))

Давай в реале расскажу??? Там я не воспитанный!!!

Как закончишь ржать)))) рассказывай!!!! Мы тоже хотим посмеяться или поржать !)

приходит девушка на отбор секретарей-машинисток.Вопрос-(с какой скоростью вы печатаете?) --3000 знаков в минуту.-И что,получается?- Да фигня какая-то получается...

чуть живот от смеха не надорвала

.......

Не плач! Подрасти немножко и узнаешь очень много анекдотов!

Мужика сажают в тюрьму,он заходит в хату,здоровается,знакомятся,ну его и спрашивают,

Чифирнешь? Мужик говорит конечно,только я говорит ребята из своей кружечки. Они спрашивают- а что,чувствуешь за собой что то? Он-то да нет,просто привык так. Ну налили ему,он делает глоток,кривится и говорит- фу блин,сладкий,как п...да!!! Те ему в ответ- мужик,ты чё,п...да же солёная! А он-то вот поэтому я и пью из своей кружки!

Надо быть всегда культурным человеком, а не казаться таким!!!

и вам того же желаю)

Шёл ёжик по дороге, забыл как дышать и умер!!!

Буду ждать, если не усну!)))

Не замёрзну !!! Есть кому согреть!))))

Eto i bil anekdot. A teperj prosnisj-nas obokrali

)))) Сара золотко за тобой пришли)

Это разговор двух одесситов.Фактический анекдот.

Простите, мне этого не понять(

Абсолютно.Все непонятное со временем становится понятным,а с возрастом-тем более.

Расскажите)))) мат меня не смущает!)

ЧТО такое салют? А ЭТО НИ Х. НИ Х. а потом ё. ттвою мать!!!

сегодня такого не случилось

мы услышали друг друга!!!!)))))))

Так расскажите!!! Посмеёмся вместе)))

Иии, в каком месте смеяться?

Это у меня сорвался интернет, не успел закончить текст. Читайте далее. Встретились три мужика. Первый: Я отправил свою жену в Турцию на Новый Год. Второй: Я отправил свою жену в Египет. Третий: А я сам со своей женой сексом занимаюсь! Можете даже не смеяться.

Возник вопрос?!))) а куда Вы отправили свою жену

Увы, моя жена встречала Новый Год со своими родителями.

Анекдот есть анекдот!!! Не стоит просить прошения!)

и мне понравилось как балалайка мир строит

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что — поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

просто опечатка, конечно же на. Но , это из другой оперы

))) так на чем он стоял)))

Ну это понятие у некоторых растяжимое , у других нет.

Вопрос на засыпку))) а чей ваш ?))))

Это показатель безграмотности (((

вы, наверное, учитель русского языка и литературы? но есть еще и старославянский язык

Я не учитель ! И не знаю как говорят и пишут на старославянском языке!

Человек который родился в СССР!!!!

ой, это был тост, я перепутал.

Бывает?))) а анекдот где???)

плохо!!!

Слабо вспомнить хоть один))))!

Доча:- Мамко, мамко, а шо цэ такое педерас?

Любой анекдот, на любую тему!!!

Западная Украина. Хутор. Два кума бухарестят возле дома. Вдруг что-то зазвучало, затарахтело и в деревянный туалет с неба врезался пылающий "кукурузник". Кум спросил своего визави: " Кум, а шо це було?" - "Теракт, кум!". - "Ааа, теракт...Ну, таки да...Какое государство, такой и теракт!"

Западная Украина. Урок ко Дню победы. Машенька говорит: " В войну мой прадедушка в свои 7 лет помогал нашим воинам. Он подносил им снаряды и они стреляли во врага из пушек!". Учительница: "Машенька, какой твой прадедушка молодец! А что ему говорили наши воины?". Машенька: "Наши говорили ему - Зер Гут, Вальдемар!!!