Ваш любимый анекдот? ))?

у проститутки спрашивают-ты-девочка

Правда у меня их несколько любимых

Самый любимый и самый смешной)

Летят двое на воздушном шаре (продолжать?)

...и попадают в туман! Долго летят и стали тревожиться! Решили спустить газ и опуститься, посмотреть. Спускаются все ниде, уже у самоц земли несутся и тут мужчина... Кричат ему: = где мы!!! Он им отвечает: - на воздушном шаре!!! И шар проносится... После минуты молчания один говорит другому: - а ведь это был математик! Он ведь дал абсолютно правильный ответ и абсолютно бесполезный!

нет про Путина круче

нет про Путина круче

приходит муж домой пьяный, жена говорит, опять нажрался, это ладно, а почему спина поцарапана. муж не поверишь идти не мог , орел принес

по окончанию месяца бупе и лупе выдавали зарплату, но на кассе что-то перепутали и лупа получил за бубу а буба получил залупу

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Анекдот и правду супер!!! Редко такой услышишь!)))

Рада. Сейчас еще один нашла. Выслать? Он для 21+. Вам есть 21?

Жду!!! Мне 40+, без шуток!!!

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1193036310822454&id=889002494559172

Если Вы настаиваете, я конечно же напишу. Как можно женщине отказывать?!

Я не настаиваю!))) но хотела бы!)))

В начале 90-х годов, когда только завозили импортные авто, мужчина на таком авто поехал в церковь за батюшкой, чтобы тот оказал услуги по отпеванию усопшего. По пути батюшка говорит: "Сын мой, душно в машине, как тут окно открыть, что-то я не вижу ручки?" "Какие проблемы, батюшка? Помолитесь и окно откроется",- говорит ему водитель. Батюшка помолился, водитель нажал на кнопку и окно открылось. Через некоторое время батюшка: "Сын мой, что-то прохладно стало, как закрыть окно?" "Батюшка, какие проблемы, помолитесь и окно закроется",- говорит водитель. Батюшка помолился, водитель нажал на кнопку и окно закрылось. Тут батюшка начал креститься, молиться и шептать: "Господи, прости меня грешного! Я убедился, что ты есть!"

Ииии??? Есть препятстствтия?)

ну как я могу такой разказать

Вы чего то стесняетесь?)))

Не стоит! Мы взрослые люди!) хотя, не хотите, не надо!

И Вам хорошего настроения!)))

Это анекдот???? Или реплика в мой адрес?)))

Известный еврейский анекдот: Встречает почтенный еврей бедного родственника. Том ему: "Как поживаете Дорогой Абрам?" Ответ: "Не дождетесь!"

И вы стыдитесь о том, что знаете такой анекдот???

и вам. Еще про Вовочку много знаю и его старшего братца - поручика Рж...

Не вижу проблем))) пишите....

ну, полно... К примеру http://smilepost.ru/humor/2201-anekdoty-poshlye-i-tolko-dlya-vzroslyh.html

это уже в следующей серии))

Как поймаете волну, пишите!!!! Если будет настроение и хорошая погода)))

ок))

Буду ждать))) с нетерпением!)))

у Вовочки спрашивают, кем его папа работает? Трансформатором! -? -380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит!..

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Как часто ты занимаешься сексом

Так делитесь, если не жалко!)

))) колобок повесился! Вы слыхали?)))

Доктор, а я умру? А как же. А что со мной? Вскрытие покажет. Доктор, а куда мы едем? В морг. Так я же ещё не умер! А мы ещё и не доехали.

Ути пути какие мы обиженые.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ”лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну, чеснэ слово, як диты…

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.