Ваш любимый анекдот? ))?

Вы до сих пор в него верите?)))

Анекдот был красивый, а главное; самый кроткий!!!

Может и к лучшему. Но люди моего поколения считают, что у них отняли страну которая защищала их социально.

Аlena, весь анекдот состоит из одного слова- КОММУНИЗМ!

НОЧЬ ...ТЕМНО ... ДВОЕ ВОЗЛЕ КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ... СТОЯТ И ПИСАЮТ... И ВОТ ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ ( В ГОЛОС ...НУ ПРЯМ .. В ГОЛОС...) ФЕЛИКС ЭДМУНДОВИЧ.... А СКАЖИТЕ ПОЧЕМУ У ВАС ЖЮРЧИТ А У МЕНЯ НЕТ? .... ДА КАК ТО Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗАДУМЫВАЛСЯ!!! А Я ВАМ СКАЖУ.. ВЫ ПИСАЕТЕ НА СТЕНУ ,А Я ВАМ ПРЯМО НА ШИНЕЛЬ..

есть почти такой же анекдот про Ватсона и Хомса)

Вот по этому герои разные)!

— Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать... — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть как жениться неохота!!!

едет хачик в трамвае,наклонившись к водителю.Водитель оповестил салон автобуса что следующая ОСТАНОВКА у Родины,,хачик не понял и сказал а ты что крвсивый да

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Лично меня это не пугает!))) а остальные могут не читать!)

Так расскажите , чтобы я тоже узнала и по смеялась)))

просыпается Андрей Болконский ранним утром что за хуйня, семечка с клубники в зубе застряла, да я блять клубнику и варенье с клубники ни ем, позвать привратника не медляЮ

Извините)))) я не очень поняла)))

слушай дальше , прибегает привратник поклоны бьёт не убивайте барин, скажи смерд откуда семечка в зубах, дак вы целовались с Наташей ростовой а семечка тут причем ей в рот давал поручик ржевский а тон ебал пьера Безухова который на медне ел клубничное варенье

Зря!!!

Не знаю.....

И вам,Того же!!!!

Приезжает дядя сеня в гости к сестре саре, тут подбегает моня и спрашивает, дядя сеня а ты мне подарок привез, дядя Сеня замешкался и отвечает, ой Моничка дядя Сеня забыл в следующий раз дядя Сеня привезёт тебе самые лучшие шоколадные канфеты, ну так год за годом дядя Сеня приезжал и всё забывал за конфеты, прошло шесть лет Моня вырос, тут приезжает дядя Сеня и Моня не в значай спрашивает дядя Сеня ты мне конфеты привёз, Сеня замешкался и говорит ой Моничка дядя Сеня забыл, Моня говорит может ты пойдеш и купиш мне сто грам мятных конфет, дядя Сеня отвечает, Моня, пока дядя Сеня жив ты будешь кушать только шыколадные конфеты.

Вы девочка? А вы вошли? Тогда Ай!

пушистый.....валяюсь....и мурлыкаю)))))))))))))

падай...спинку мне погладишь)))))))

у меня когтей нет)))))))))))

а как же...вижять будешь...если

а как же...вижять будешь...если

Дальнобойщик в кабине наяривает супчик-мимо пес прошел задравши заднюю лапу говорит привет коллега. Водила- пес ты че оборзел что ли я водитель -человек а ты собака. Псина вернулась и говорит не скажи браток-в будке живешь,с миски жрешь-и поди ХОЗЯИН ЕСТЬ. с НГ Вас)))))))

С Новым годом, С новым счастьем!

это когда муж смотрит футбол,а жена на кухне моит,полезла мыть люстру и грохнулась,муж кричит,дорогая ты упала,она,нет бля,просто быстро легла!!!

да,немножко фомильярный,но правда же?

Ну да! А Буратино утонул ((( не смешно!

А я и не собирался кого то смешить.

Это даже не анекдот, а притча по жизни

Расскажите!!! Может пригодиться!)

Если спорт был бы полезен, то в квартире старого еврея вместо пионино стояла бы штанга!!))

А разве спорт не полезен??)))

смотрите выше сказанное, а я спать, завтра ,уже сегодня ))), на работу (((

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб;
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем
- третий;так она же волосатая
- четвёртый; побреем
- пятый да она же страшная
- первый; наденем пакет на голову
Вообщем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать
- Снимите, снимите, снимите..... орёт бешено мужик
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой
- Пакет бл**ь снимите я её поцелую)!!!!

они, как правило пошлые

ну, увидел, значит один мужик в бане у другого член, ну длинный очень, прям до колена. и офигел, спрашивает как мол так? тот говорит, а че, оттянул я его и ты так же можешь. гирьеу привяжи килограмовую и ходи неделю. ну, мужик так и сделал, только кидограмовой нп было и он 3х килограмовую привязал. и оттчнул себе аж ниже колена. довольныц, короче. но вот беда, елдак то ни на что не способен, не стоит он(((( ну мижик к тому с вопросом, так мол и так, оттянул вот, а не стоит, что делать то? а тот ему и говорит: нуу, я своим жопу вытираю, а ты можешь своим зубы чистить)))))))))))))))))))))))))))))))