Ваш любимый анекдот? ))?

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Один из них:Лежат двое,сексом занимаются.Она-а у меня триппер.Он молчит.Она-а я пошутила.Он,продолжая дело,- ну и не будешь больше так шутить. простите вульгарность.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина получит тот, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три : начали! … Стоп! Так: победила Невеста!
Невеста:
- А я не играла!!!

Мужик снял девочку, переспал с ней, лежит довольный, а она перебирает ему яица играет с ними..
а он ей:
- что нравятся?!
Она ему:
- нет, свои вспоминаю

Кого хоронят?Это Гоги...пил,курил,жене всю жизнь изменял....а вот еще кого-то хоронят...-А это Вано..не пил,не курил,жил с одной женщиной....-Надо,и всего 20 минут разница

Вот мой из жизни , расплачиваюсь мелочью., продавец не берёт, я ей желаю встретить такого же продавца, как она, она плюётся три раза и говорит" вы что мне угрожаете"

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- да уж, на многое он готов, лишь бы ко мне не ехать

в страховое агентство приходит мужик и говорит-застрахерьте меня!.его начинают стыдить за такое выражение.он отвечает -но если я скажу правильно будет ещё хуже!.

Поручик,а эта графиня в рот берет? Сейчас по вернётся скажу..графиня поворачивается...да берет! Вы знакомы?? Нет просто если есть рот значит берет в рот

Две девочки, добрая и злая, с десятого этажа плюют на головы прохожих. Первая попала на 10 прохожих, а злая - только на трех... Потому что добро всегда побеждает зло!

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Опаньки, Дочь домой поздно возвращается, а мать спрашивает,-где была?, дочь отвечает,-мам, я пятеру нащла. Отряхни спину дура, яв твои годы четвертаки находила.

любимых анекдотов нет-если правильно и красиво рассказан,то почему и не посмеяться.,а вообще хороши анекдоты-про Одессу,только их надо правильно рассказать

ползет мужик по пустыне, нашел кувшин, потер, вылез джин говори хозяин чего хочешь мужик домой хочу джин ну пошли, мужик так я быстрей хочу джин ну побежали...

Их много............Петя говорит Чапаеву=наехали мужики,интервю просят.А я не знаю что делать? Василий Иванович в ответ - Петя, на всякий случай подмывайся

Сидят две девочки на крыше и плюют в прохожих,одна девочка хорошая,другая плохая.хорошая попала 8 раз,плохая 3 раза.потому что добро всегда побеждает зло!

Встретились две подружки. Одна говорит: Какие мы в молодости были красавицы. Особенно я!... А вторая отвечает: Как мы теперь плохо выглядим. Особенно ты! ...

Идёт мужик по лесу, видит девочка висит зубами вцепившись в ветку дерева: - Девочка ты как туда попала? Слезай я помогу, что ты там делаешь???. - ССССок пью!

Петька ну ка выясни, хто пальцем мажет гамно по стенке в туалетной!?
Василь Иваныч, кажется Фурманов!
Это почему же?
Он после туалетной - руки моет...........

заходит к гинекологу мужик и спрашивает: - вы ставили спираль Ивановой? Врач: - Я ставила. Мужик быстро ложится на кресло и говорит: - А теперь вынимайте