На Привозе.
- Дамочка! Я таки уже третий раз прошу: дайте мине баночку сардин!
- Я слышу, слышу... Но Ви же не говорите, какие Вам нужно: испанские, французские, марокканские...
- Какая разница? Я что с ними буду разговаривать?

"Перед Олимпиадой 80 в Москве всем продавцам строго запретили говорить иностранцам слово "нет". Как-то не солидно, чтобы в самой лучшей стране мира чего-то да не было. Приходит покупатель в ГУМ и хочет купить перчатки - такая блажь посреди лета. Продавец спрашивает: "Вы покупаете перчатки к пальто или к куртке? К пальто у нас 20 моделей перчаток. Пальто у вас осеннее или зимнее? К осеннему пальто - 10 моделей. Какой цвет? Серый? У нас перчатки серого цвета с 50-ю оттенками. Принесите ваше пальто, и мы вам подберем перчатки". Идет удивленный иностранец и встречает друга. Рассказывает ему о своем казусе, а тот отвечает: "Брось! Я им не верю. Недавно хотел купить туалетную бумагу. Чего только не делал - и унитаз приносил, и жопу показывал - все равно бумаги не продали".

Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

Инспектор ГАИ у врача :- -Доктор,а может можно как-нибудь без клизмы ? - Я Вас умоляю,значит, без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы -можно?

Сёма - немедленно домой! Я шо - замёрз? Нет - ти хочешь кушать!

89137000502, мой номер, это лучше, чем писаться

О! Так зачем вы здесь сохнете белье?

Да веонл все онт с одного тазика

Жесть!

логично

таки правда

Тоже верно!