​Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Одна девушка с парнем познакомилась
И пообщалась некоторое время.
Всё время на цветах не экономилось.
Так вместе они и несли своё бремя.
Он её пригласил поужинать потом,
Местом этого ужина стал её дом.

В назначенный час девушка разоделась,
Накрасилась, надушилась, накрутилась
И парня своего она ждать расселась,
Решила дождаться что бы ни случилось.
Проходит пол часа, час, полтора и два...
А парня всё нет, да и придёт он едва.

Спустя два часа понимает подруга,
Что ждать уже нечего этого друга.
Сняла она платье, в пижаму оделась
И сделав поесть, у телика уселась.
Только устроилась, кимарнула чуток,
Как тут раздаётся в её двери звонок.

Открывает - стоит на пороге крыльца
Сияющий парень в костюме с цветами,
Видит подругу, которая в пижаме
И всё улыбка сползает с его лица:
- Опа! Я на два часа опоздал снова,
А она до сих пор ещё не готова!!!

Только коротко...Жил разговорчивый ежик!...идя по лесу встречает трех богатырей...Здравствуй добрый молодец Илья Муромец. Здравствуй ежик.Здравствуй добрый молодей Добрыня Никитич!Здравствуй ежик. Здравствуй добрый молодец Олега Попович. Здравствуй ежик!Здравствуй добрый конь Ильи Муромца...здравствуй ежик! и т.д. вот и поговорили...Начали прощаться: До свидание добрый молодец Добрыня Никитич, до свидание ежик. До свидание добрый молодец Илья Муромец, до свидание ежик. До свидание добрый молодец Олега Попович, до свидание ежик. До свидание добрый конь Добрыни Никитича, до свидания ежик...и т.д....Идет дальше ежик.Ему на встречу Али-баба и 40 разбойников...Здравствуй добрый молодец Али баба...Пошел ежик Н@х7й, нам сегодня некогда

Не любимы,но напишу :Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала!!!!

Ну, в общем, соревнования по борьбе. Тренер инструктирует своего подчиненного перех выходом на ринг.
- У твоего соперника есть один захват, которым он всегда побеждает. Если попадешь в него, то сдавайся сразу лучше. Понял?
-Понял
Начинается бой, и его подопечный сразу попадает в этот захват.
Тренер в истерике убегает в раздевалку, и слышит, как объявляют, что победил его подопечный. Он в шоке выходит, видит, что действительно победил, подходит и спрашивает:
- Слышишь, а как ты выбрался? Я же видел, как он тебя поймал.
- Ну вот лежу я и вижу: ноги, ж*па, яйца...ну я взял и укусил за них. Тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца.

2-Е бабульки встречаются в селе, 1-на грустная, 2-ая весёлая. Грустная у веселая спрашивает. -Мол что такая весёлая, ну та и отвечает , -Сходила вчера в сельпо магазин купила мыло Юность называется, деда помыла он меня всю ночь как в юности любил!!!!! Грустная удивляется словами ДА НУ !!!????? ДА ДА сходи купи попробуй говорит ей весёлая. 2-ой день снова встречаются и а же ситуация грусная опять грусная ну а весёлая , весёлая она у неё спрашивает Купила мыло ???? 2-ая отвечает ДА купила. -И что как результат ??? ДА (уныло) мыло Юность не было купило детское. И? как результат ? ???? он всю ночь титьку сосал , сосал , а под утро обасрался.

Как то поспорили Русский,Америкос, Француз у кого было самое хреновое похмелья, Америка говорит как то просыпаюсь с похмелья смотрю в гараже стоит Бентли где взял откуда она не помню)Француз говорит у меня круче было,как то просыпаюсь с похмелья рядом со мной две девочки обнаженные ,где подцепил что с ними делал не помню )Русский говорит это у вас хуйня все)))как то очнулся я на свалке ,лежу голый а на животе сидит ворона и залупу клюет)))а у меня такой сушняк что даже кыышш сказать не могу

Как то поспорили Русский,Америкос, Француз у кого было самое хреновое похмелья, Америка говорит как то просыпаюсь с похмелья смотрю в гараже стоит Бентли где взял откуда она не помню)Француз говорит у меня круче было,как то просыпаюсь с похмелья рядом со мной две девочки обнаженные ,где подцепил что с ними делал не помню )Русский говорит это у вас хуйня все)))как то очнулся я на свалке ,лежу голый а на животе сидит ворона и залупу клюет)))а у меня такой сушняк что даже кыышш сказать не могу

Значит, идет пир горой у царя Владимира Ясно Солнышко,уже 3 сутки. Ну пир подходит к концу, и тут молодая красавица подбегает с Владимире и спрашивает: Владимир - батюшка, а расскажи почему Вас величают именно Ясно Солнышко. Ну царь подумал и отвечает: Вот красавица видишь всех гостей? Да батюшка (Красавица). Вот сейчас пир заканчивается, все разойдутся по домам отсыпаться, а вот ты останешься и будешь меня по-всякому ублажать, сколько я захочу ЯСНО СОЛНЫШКО))))))) и т.д. Еще много знаю

молодая невестка ходит по дому свекрухе говорит надо бы окна покрасить она говорит кисточки нет невестка говорит сейчас свёкра поймала и усы отрезала и покрасила окна а почему у вас полы не покрашены кисти нормальной нет говорит свекруха она цап свёкра бороду отрезала и покрасила полы вечером сын идёт с работы а отец сидит на дереве сын говорит батя ты чё на дереве сидишь да эти дуры собрались яйшницу жарить не знаю может у них и яиц нет

"Уважаемые пассажиры наш полёт проходит в обычном режиме. Высота 8ооо м. скорость-7оо км/час. температура за бортом -50гр. Ой! Блин! Ну всё. Пипец....... Простите уважаемые пассажиры, всё в норме, просто стюардесса плеснула мне на брюки горячим кофе. Видели бы вы у меня впереди пятно, то поняли бы меня. Голос из салона: -Видел бы ты пятно у меня сзади придурок!

Интеллигент пригласил в ресторан миловидную хохлушку. Заказал закуски, коньячок, шампанское. А ей так хочется казаться тонкой натурой, эрудированной. Она и говорит: - Вот Вы заказали шампаньске ! Воно мне напоминае аромат цветов, воно як нектар, як звук пчелы, колы вона лэтыть. А вот с пыва я пердю !

Пациент в попытке благодарности врачу за лечение собрал пакетик: кофе, коньяк, конфеты. И принес ему. Врач осмотрел содержимое и говорит-"больной, вот еслибы вы сразу пришли ко мне с таким презентом, то сейчас бегали бы на своих ногах, а не на протезах".

-Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. — Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней. — Ну, и кто твоя избранница? — Не знаю, жена еще не решила.

Чукча,женился на русской двушки,через неделю развёлся,приехал к себе,ему ты что развёлся,плохая не красивая,или что.Он говорит,всё хорошо в ней.Вот только шибко грязная каждый день моется.А чукча один раз в год моется. Пока один.

Лучше тост за не раскрытые таланты. Когда рождается ребенок, Боги с небес спускаются, целуют в лоб, тогда с пеленок ученый получается, целуют в ноги - то - бегун, в уста - будет поэтом. Куда целован наш Колун для всех стало секретом.

НА БЕРЕГУ ВОДОЕМА ЖЕНЩИНА СТИРАЕТ. С ДРУГОГО БЕРЕГА ПОДРУГА КРИЧИТ : " ЗДРАВСТВУЙ, КУМА ПАРАСКО !" ТА ЕЙ В ОТВЕТ :"ЛАНТУХ ПЕРУ", ОНА ПРОДОЛЖАЕТ : "А ДЕ КУМ ГРИЦЬКО?" ТА В ОТВЕТ : "КУРИ ВСРАЛИ" ТАК И ПООБЩАЛИСЬ..

Вовочка идёт по коридору с
глобусом. А на встречу ему
учитель. - Вовочка ты куда? - В
туалет! - А глобус зачем? -
Знаете Мария Петрвна
настроение плохое такое что
на весь мир насрат охота!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…