умираю с тоски!- расскажите анекдот, пожалуйста?

ИСПЫТЫВАЛИ КАЧЕСТВО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, ФРАНЦУЗЫ ОБНАЖЁННЫХ ЖЕНЩИН НАШЛЁПАЛИ, АМЕРИКАНЦЫ ДОЛЛАРЫ, ЯПОНЦЫ ДЕРЖАТ РУКИ В КАРМАНАХ. ПЕРВЫЕ ПРОШЛИ ФРАНЦУЗЫ , ИСПЫТАНИЕ ПРОШЛИ, ВТОРЫЕ АМЕРИКАНЦЫ , БЛЕСТЯЩЕ ПРОШЛИ ИСПЫТАНИЕ. ЯПОНЦЫ ВЫТАЩИЛИ РУКИ ИЗ КАРМАНОВ, В ЛАДОНЯХ ОКАЗАЛИСЬ ТАБЛЕТКИ, КОТОРЫЕ НАДО ПРОГЛОТИТЬ ПЕРЕД ВХОДОМ В КАБИНКУ, НО НАШ НАРОД ОСТОРОЖНЫЙ ЖЕЛАЮЩИХ НЕТ, переговорив между- собой ,БЫЛО РЕШЕНО ОПЛАТИТЬ МУЧЕНИКУ 500 ДОЛЛАРОВ, ПОСЛЕ ДОЛГИХ МЫТАРСТВ НАШЛИ УБОРЩИЦУ МАРИЮ ИВАНОВНУ, СКАЗАВ, ЧТО ЭТО СЛАБИТЕЛЬНОЕ И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ, НО УЖЕ ЗА 1500 ДОЛЛАРОВ И БОЛЬШУЮ КОРОБКУ С ТАБЛЕТКАМИ. ЗАШЛА, ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ И ПОТЯНУЛИСЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ 30 МИНУТ. ВДРУГ ДВЕРЬ РАСПАХНУЛАСЬ ЧЕРЕЗ НЕЁ ПУЛЕЙ СО ЩЕБЕТАНИЕМ:" ХОРОШИ В САДУ ЦВЕТОЧКИ" ВЫЛЕТЕЛА МАРИ ИВАНОВНА, ДОЛГО ЕЁ ЛОВИЛИ ПО КОРИДОРАМ ОФИСА. ПОЙМАЛИ, ОНА КИНУЛАСЬ ЦЕЛОВАТЬ ЯПОНЦЕВ , ПРИГОВАРИВАЯ "КАСАТИКИ КОСОГЛАЗЫЕ " СПАСИБО! МЕСЯЦ НЕ МОГЛА СХОДИТЬ, НАТУЖИЛАСЬ И ЗДЕСЬ ИЗ МЕНЯ, КАК ПОПРЁТ ПРЯМО В УПАКОВКЕ! ПЕРВОЕ МЕСТО НАДО ДАТЬ КАСАТИКАМ УЗКОГЛАЗЫМ!

ИСПЫТЫВАЛИ КАЧЕСТВО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, ФРАНЦУЗЫ ОБНАЖЁННЫХ ЖЕНЩИН НАШЛЁПАЛИ, АМЕРИКАНЦЫ ДОЛЛАРЫ, ЯПОНЦЫ ДЕРЖАТ РУКИ В КАРМАНАХ. ПЕРВЫЕ ПРОШЛИ ФРАНЦУЗЫ , ИСПЫТАНИЕ ПРОШЛИ, ВТОРЫЕ АМЕРИКАНЦЫ , БЛЕСТЯЩЕ ПРОШЛИ ИСПЫТАНИЕ. ЯПОНЦЫ ВЫТАЩИЛИ РУКИ ИЗ КАРМАНОВ, В ЛАДОНЯХ ОКАЗАЛИСЬ ТАБЛЕТКИ, КОТОРЫЕ НАДО ПРОГЛОТИТЬ ПЕРЕД ВХОДОМ В КАБИНКУ, НО НАШ НАРОД ОСТОРОЖНЫЙ ЖЕЛАЮЩИХ НЕТ, переговорив между- собой ,БЫЛО РЕШЕНО ОПЛАТИТЬ МУЧЕНИКУ 500 ДОЛЛАРОВ, ПОСЛЕ ДОЛГИХ МЫТАРСТВ НАШЛИ УБОРЩИЦУ МАРИЮ ИВАНОВНУ, СКАЗАВ, ЧТО ЭТО СЛАБИТЕЛЬНОЕ И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ, НО УЖЕ ЗА 1500 ДОЛЛАРОВ И БОЛЬШУЮ КОРОБКУ С ТАБЛЕТКАМИ. ЗАШЛА, ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ И ПОТЯНУЛИСЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ 30 МИНУТ. ВДРУГ ДВЕРЬ РАСПАХНУЛАСЬ ЧЕРЕЗ НЕЁ ПУЛЕЙ СО ЩЕБЕТАНИЕМ:" ХОРОШИ В САДУ ЦВЕТОЧКИ" ВЫЛЕТЕЛА МАРИ ИВАНОВНА, ДОЛГО ЕЁ ЛОВИЛИ ПО КОРИДОРАМ ОФИСА. ПОЙМАЛИ, ОНА КИНУЛАСЬ ЦЕЛОВАТЬ ЯПОНЦЕВ , ПРИГОВАРИВАЯ "КАСАТИКИ КОСОГЛАЗЫЕ " СПАСИБО! МЕСЯЦ НЕ МОГЛА СХОДИТЬ, НАТУЖИЛАСЬ И ЗДЕСЬ ИЗ МЕНЯ, КАК ПОПРЁТ ПРЯМО В УПАКОВКЕ! ПЕРВОЕ МЕСТО НАДО ДАТЬ КАСАТИКАМ УЗКОГЛАЗЫМ!

Как тебе удалось вырваться на рыбалку???
Я жене ванну с пеной сделал...
И это ее остановило???
Монтажная пена-кого угодно остановит!!!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать Вася...Вася, КАМАЗ....Вася, тормози, тормози его.....Вася КАМАЗ, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает Тш-тш, пустой, пустой.

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

Поженились молодые.
Муж после свадьбы объявляет жене:
"Значит так.
Каждую среду я играю в футбол. Неважно, праздник это или нет, гости у
нас или нет - я играю в футбол!

Каждую пятницу я еду в баню. Неважно,
приехала твоя мама - или нет, есть у нас планы или нет - я еду в баню!

Каждую субботу у меня рыбалка. Не важно, куда мы собирались, родился ли у
нас ребенок, началось ли землетрясение - у меня рыбалка!

Это мои
требования. Поняла?". "Да". "Хорошо.
А у тебя есть требования?".

Жена:
"Да всего одно. Каждый вечер, ровно в 22.00 у меня секс. Неважно - есть
дома муж, нет дома мужа. У меня секс!".

собрался раз адмирал на бал,ну и попросил у боцмана...расскажи мне какой-нибудь каламбур дабы я смог повеселить дам на балу. Извольте ,вот вам...Играл Пушкин с дамами в прятки в лесу.Пришла его очередь прятаться,ион спрятался в мох.Дамы ищут,ищут...не могут найти,кричат: Пушкин ,где вы? а он им: Во мху я.. Адмиралу понравилось,запомнил..Ну и рассказывает дамам:Играл Пушкин с дамами в прятки,спрятался,дамы найти не могут-кричат Ау.. Пушкин где вы? а он им изо мха: -Х...й маме вашей..!

Встречаются три подруги детства. Каждая рассказывает как жизнь сложилась.1- я:" у меня все от отлично, замужем за генералом, ему 70 лет". Другие:" так у него же не стоит!?" "Ничего, у него в подчинении столько молодых офицеров!" 2-я:" у меня тоже все прекрасно, замужем за академиком, ему 75." Другие:"так у него же не стоит!?"." Ничего, у него в подчинении столько молодых аспирантов!" 3-я:" у меня тоже все превосходно, тоже прости...ка."

Мама наставляет дочку 5 лет , дверь ни кому не открывай, даже если представятся с какой нибудь службы. Холосё мама. Уходит , закрывает дверь, спускается на этаж ниже , громко топая коблуками, затем на цыпочках возвращается обратно. Дабы проверить усвоенные наставления. Звонит , дочка кто там? Мама басом, Это мы газовщики, пришли газ проверить. Дочка басом . Идите на хуй, мы углём топим.

Заходит мужик в автобус с корзиной яиц,через заднюю площадку.Подходит кондуктор,хлопает по плечу:-"Мужчина,за багаж заплатить не забудьте и идет дальше.Мужчина на следующей остановке вышел.а на его место встал другой.Кондуктор возвращается и говорит:Мужчина,вы за яйца думаете платить или нет?Мужчина отвечает:-"Товарищ кондуктор.а мои яйца что,тяжелее,чем у других?

Рассказываю. Одна девушка завела себе привычку умирать с тоски. Очень ей это нравилось: веселят тебя, внимание тебе оказывают... а ты только и знай что тоскую да помирай. Сама себя она веселись не умела и не думала, и всё просила других. Но однажды никого рядом и случилось... и она так и умерла!! Вот ведь!! Правда смешно??

Из жизни: Ташкент летом. В троллейбус входит бабушка с внучком, на голове у него шапка ушанка. Он громко спрашивает: "А я принцевич, или королевич". Бабушка в ответ: "Сволочь ты". Все дружно возмущаются. Бабушка со словами "Едем к доктору", сдергивает с внучка ушанку - на голове под шапкой хрустальная ваза.

Умирают от тоски , а не С Тоски Мойша встречает Абрама и говорит ему Во первых твоя жена гулящая , во вторых я с ней спал и в третьих как тебе нравится во вторых ? Абрам подумал и отвечает : Во первых я с женой уже три года в разводе , во вторых у неё сифилис ,и в третьих кк тебе нравится во вторых ?

приходит дед к врачу, -доктор, у меня проблема, - слушаю, - я с одной справляюсь легко, на вторую, с трудом, а на третью совсем тяжело, - а сколько вам лет?, 81, голубчик, да вы супермен, я в свои 50, с одной еле справляюсь, - док, вы о чем?, - о женщинах конечно, а вы, - а я о степеньках

Слухай! Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты сука е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орленок Ильича.

Разговор двух одесситок: Софочка, ви таки знаете за моего Зяму, у него ж золотые руки и лампочку вкрутить, и табуретку починить, и стиральную машину отремонтировать. Так вот, будет вибирать себе мужа, такого не берите иначе у вас никогда не будет ничего нового.

Разговор двух одесситок: Софочка, ви таки знаете за моего Зяму, у него ж золотые руки и лампочку вкрутить, и табуретку починить, и стиральную машину отремонтировать. Так вот, будет вибирать себе мужа, такого не берите иначе у вас никогда не будет ничего нового.

Поезд трогается с вокзала, в след бегут три девушки, двое догоняют и заходят в последний вагон, а 3 -я сидит на рельсы и хохочет громко громко! Подходит стрелочник и спрашивает: А что вы так громко смеетесь? Она:- Вообще то эти дурочки меня провожали))

стоит девушка на мосту хочет прыгнуть покончить.подходит бомж и говорит -ты все равно хочешь умереть а я так давно не видел женщину дай поимею-она уйди грязный .вонючий .вшивый не дам он ладно внизу подожду -она передумала

Купила бабушка калоши, подобрала коробку у аптеки и положила туда и в автобусе молодой парень читает презервативы мужские 1000 штук.. бабуля вам с дедом до конца жизни хватит, что ты дед как начнет шаркать, на неделю не хватит..

два алкаша: Вася! Писать хочу- нет сил достань конец, помоги. Вася вместо ширинки залазит в его карман,достает огурец и изрекает:-Извини- я твой конец нечаянно оторвал. Петя: Вот я и чую - кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…