Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Слабо?
Вопрос начался странно я никого не бью я женщина, а не мужчина. Это выражение имеет более глубокий смысл. в двух словах на всё воля Бога просто так тебя никто не ударит если ударил, значит ты заслужил. Насчёт слабо тоже отвечу на всё воля Бога может я стану оружием в его руках не зарекаюсь.
Набираю отличную и в будущем успешную команду по заработку в интернете без каких либо финансовых вложений.Ваш заработок составит от 500 до 5000 тр в день. Прошу перейти по ссылке https://twitter.com/AyeJulik/status/577327775272558592 и зарегистрироваться. РЕГИСТРАЦИЯ БЕСПЛАТНАЯ.
Вбегает мужик в церковь,хрясь батюшке по левой щеке и орет:подставляй правую.Батюшка ему в ответ в челюсть хуком справа со словами:не суди,да не судим будешь.Вбегает полиция: что тут у вас за херня? Прихожане: тсс, они тут святое писание обсуждают))
Нет не слабо, вот только где найти такого оппонента, чтоб он щеку дважды подставлял, скорее он сам врежет вам и по левой,и по правой или в глаз сжатой в кулак ладонью.
Марк Твен советовал проще: если вас ударили по левой щеке, подставь правую и со всех сил врежь обидчику по яйцам.
А если одного удара хватает,и второй будет уже по крышке гроба.Тогда как?
пусть попробует !
По-моему Вы меня не поняли.
http://goo.gl/GhYxHj Зайди пожалуйста. ) Если не сложно )
нет - тупо... если это не боксерский поединок...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По п@зде себе дай, дура бешеная.
Че за советы, да подначки прям, как у шпаны....
лучше сразу коротким без замаха по печени
мадладесса
Бить человека по лицу я с детства не могу..
Всегда не мог бить женщин и лежачих!
НЕ СЛАБО,НЕЧЕГО ВЫЕЖИВАТЬСЯ
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.
ОЙ,ЭТО НЕВОЗМОЖНО...НО КЛАССНО
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
через это не проходила
я могу по обеим щекам
Давайте жить дружно!
давайте
Согласна!
Нет! Но не правильно
<3
лучше сразу в глаз!
Умно! А еще можешь?
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: — Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: — Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
согласен!!!!!!!!!!!!!!!