Поспорили поп , мулла, и раавин чей бог могучее. Поп говорит:"шёл по лесу, навстречу медведь злой. Я его перекрестил, и стал оне ласков.... вот чудо!" Мулла говорит"-бывает, а вот я плыл на корабле и был страшный шторм. Вышел я на палубу, совершил намаз, и море точас утихло..." Равин говорит"- и это бывает. А вот я иду в субботу по Ирусалиму, и надо же, кто то обронил кошелёк... а суббота, трудиться нельзя... грех. И тогда я возёс молитву к Яхве. И он пооизвёл чудо невиданное - во всём Ирусалиме была святая суббота, а вокруг кошлёчка - истинный Четрерг!!!"

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала – зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

Учительница озвучивает условие задачи - Летят два крокодила,зелёный со скоростью 30 км.ч,красный -40- Вопрос Сколько мне лет ? Класс замер Вдруг один ученик поднимает руку и даёт ответ - 24 ,А как ты сумел посчитать? Все просто отвечает мальчик,когда я несу чушь,папа мне говорит ПОЛУДУРОК ,а мне 12 лет

Царь зверей запретил животным гадить в лесу. Бежит зайчик, ну вот приспичило! Сел, а тут лев идет. Зайчик прикрыл кучку лапками, подходит лев, спрашивает, что у зайчика там? Зайчик - Стрекоза! - А ну покажи! Зайчик убирает лапки - Ой! Улетела! А наср.. -то, наср...!

Идет как-то Рафаэль по улице. А на встречу ему Секстинская мадонна с младенцем. "Не нужно мне было столько пить", - подумал Рафаэль и припал к ее ногам. "Рафаэль, - сказала мадонна, - хватит валять дурака. Возьми св

Приходит сын из школы, мать спрашивает. Как прошёл день? -Сегодня письки меряли, моя самая большая! -Так правильно, ты же учитель.

Элтон Джон заявил, что не передаст наследство сыновьям. Так он хочет приучить им к труду... Что он гей, сыновья знали давно, но что он ещё пидор, ребята узнали сейчас.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

Тётя позвала племянника в гости на блины. Тот ел-ел, потом говорит: "Всё, больше не могу! Я уже 10 блинов съел!" Тётя отвечает: "Ну. допустим, не 10, а 12. Но что за счёты?"

Собрание в колхозе-председатель-В прошлом годе ми засеяли 100 га льну и усе пожрала мошка а в этом годе засеим 200-не хай она подавиться!

Жила-была девочка, Красная Шапочка, только шапочка у нее была не красная, а серая..... из волка, и носила она ее мехом наружу....

Где вы научились танцевать чечетку? — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех.

В одно ухо они влетают следом из другого вылетают. Не хотят задерживаться... не понимаю почему

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться....

Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда..! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно

Расскажу вам анегдот как козу е@ал Федот вот два резких поворота и коза е@ет Федота

- Сага, Я тебя сейчас Испепелю ! - Сёма, спрячь свой фитиль в трусы, и не позорся ....

Пасха... Идет русский,навстречу татарин."Христос воскресе!"-"Ай,молодцааа!"

Мужик сидит на рельсе, а другой подходит и говорит, подвигься