Victor Charyev
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Ответы
Ал
Александр
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
Ал
Александр
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!
Олег
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
Олег
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
Александр Путин
ОБОЗВАЛ МЕНЯ ДУРОЙ,А ВЕДЬ Я НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛА: ПРОСТО РАСКРЫЛА КНИГУ,НАДЕЛА ЕМУ НА ГОЛОВУ,ПОПРОСИЛА ОТКРЫТЬ РОТ ПО ШИРЕ И СКАЗАЛА П......Ц КАК НА СКВОРЕЧНИК ПОХОЖ.
Том
Это еще ничего. Мне повезло с сыном оказаться в зоопарке, когда слон залез на слониху -20 минут не мог оторвать дошкольника от вольера. Чего мы потом только не плели
Je
Jeeper
Доця моленькой ... ехали на машине и она увидела коров на поле ... и так серезно бабушка это лев ?! ... пришлось остановится ) смеялись до слёз )
Лариса
Мой маленький сын спросил - это кто? - Сына ,это казуар. Он обошёл птицу,разглядывая. Потом презрительно сказал - Титух! (Петух)
Евгений Тимофеев
Папа с ребенком в зоопарке-Папа это кто меллированная лошадь?- Нет это наша мама мелированная лощадь, а это сынок - ЗЕБРА!!!
Любовь..любовь!
Я сразу своего племянника вспомнила, тоже самое было один в один. А сейчас у него уже дочь невеста....
Марина
Вот у подружки веселились, когда ее дочушка просила "кучить мутик какой-ибуть")))))
Ве
Вероника
Не опускайтесь !!!Как это неприлично, не забывайте здесь есть и дети вы же женщина не позорьте всех!
Вадим Решетняк
А меня отец в зоопарке от ослика оттаскивал. У того хрен встал, так он на задних ногах не держался
Эльвира
Мой мелкий недавно говорит:"Вон собака в нашморднике идет" смешные они 
Константин
моя дочь так же называла верблюда по началу потом стала говорить лебут
Константин
так ей было 2 годика
Наташа
Маленькие все такие интересные...
Константин
да
Дмитрий Королёв
Дети иной раз скажут так скажут. Племяшке Кристи было года 4. Летом заходим в магазин. Ей покупаю мороженое себе минералку. Вышли. Я открываю и пью минералку. Она стоит смотрит на меня и говорит - Дим, почему взрослые любят пить ВЫМЕРАЛКУ? Она же не вкусная)))
Дмитрий Королёв
Я от этого слова чуть незалебнулся ВЫМИРАЛКОЙ от смеха))
ЯЕ
Я Есть Грут!
Радость и своеобразие произношения детских слов ни с чем не сравнима
Юрий Юрий
о да, с детьми иногда ваще жесть как стыдно бывает((=
Али Дибиров
И пусть споет "Ты моряка я моряк, ты рыбачка я рыбак.
Ве
Вера.
У меня внучек говорит: гулять - алять, упал - ипал...☺
Александр Гусев
А как Вы думаете, что такое ликакак, аглика?
Наталья Федорова
Похоже, у вас проблемы. Отдайте ребенка матери!
Похожие вопросы