Расскажите анекдот

Мужчина довольный такой ..... на горнолыжном курорте катится с горы..., вдруг спотыкается , падает на свои лыжи , кувыркается , врезается головой в дерево... потом встаёт , отряхивается , и говорит... Б..ЯТЬ...!!! И всё равно лучше чем на работе... )))

Опоздала студентка на лекцию...
Препад : Почему вы опоздали?
Девушка : смотрела как в фойе проститутки с пидорасами дрались!
Препад : и как там наши?
Девушка : не знаю как ваши,но наши обещали полчаса продержаться

я утром проснулся, четвёртый был час
не первый уж случай в деревне у нас.
проснулся под утро, пошёл в огород,
гляжу — возле грядки корова растёт.
сорвал я корову и съел втихаря.
уже занималась на лесом заря…

Держите. Маленький сынишка 3-х лет гуляет вместе с папой в парке. Вдруг малыш дёргает папу за руку, смотрит на него и спрашивает: Папа, папа! А мы купим шалав? Купим, сынок, купим! Только это лаваш....

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания. anekdotov.net

Лев собрал в лесу всех зверей и попросил справа встать умным,а слева красивым. Обезьяна мечется...Лев спрашивает,что ты мечешься? Она отвечает,мне что разорваться что ли?

приходит пациент к врачу .Врач спрашивает: на что жалуетесь? Пациент: доктор у меня провалы в памяти. Врач: и часто? Пациент: что часто? Врач: ну провалы!!! Пациент: какие провалы!?

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Сидит глухой, ловит рыбу. Походит другой глухой и спрашивает "Что, рыбу ловишь?"Рыбак отвечает - "Нет, рыбу ловлю" А другой говорит - "А-а-а, а я думал ты рыбу ловишь"

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Представляешь Моня, меня сегодня на Дерибасовской обозвали проституткой! Сонечка, золотко, я-же говорил:- Не ходи там где тебя знают!))))))))))))

Выходит бабушка от гинеколога....возвращается и спрашивает молодого врача....Сынок, а Мамка знает чем ты здесь занимаешься....

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Чего не пьешь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.

Зрители в цирке были шокированы когда медведь со словами-ОПЯТЬ БЛЯДЬ! Слез с мотоцикла и начал перебирать карбюратор

Циля,спрячь столовое серебро,к нам сегодня вечером придут в гости Робиновичи..Что ,могут украсть?? - Нет,могут узнать...

Катюш, а чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Мама там пришел дядя просит помочь со строительством бассейна.....Шо ему дать?2ведра воды Додик 2 ведра воды

кошечки сказали -мяу мяу, а собачки -гава, гав , а мой преподаватель сказал- это не по теме диплома, переделайте...

Мужик подходит к бабке на рынке которая торгует картошкой - У вас картошка на посадку? - Нет, бл@дь, на взлёт...

Как говорила Жанна Д'Арк: стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр... Мужики... Шашлыки...)))