АНЕКДОТ НО ТАК РЕАЛЕН:Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Ахахах..

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

У травматолога блондинка
Забинтованная рука и нога.
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Я так не удобно спала вообще

Почему не удобно спала простынь мешала

Как-то не на своем в гостях была

В гости к маме решила сходить

Мама на Украине в гостях, брату помогаю

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин. anekdotsuper.ru

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

внук спрашивает у деда,,дедушка а ты когда молодой был где сидел в контакте или в одноклассниках?,, Дед отвечает,, в обезьянике я сидел за контакт с одноклассницей,,

Ну что такой цветочек грустный?

Да незачто просто такие дуратские вопросы бывают что лудше анекдоты написать

Меня