РB
Ромашка Blooming
Ответы · страница 2
ТК
Татьяна Карнаухова
Отец наставляет сына перед выездом на курорт. -Ты ж сынок там осторожно, девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным! Не дай Бог подхватить какую нибудь заразу! Приедешь домой, заразишь жену, она меня, я маму. А ты ж нашу маму знаешь - вымрет все село!!!
СС
Сергей Соколов
Не особо, но я старался немного. Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
– Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты тр*хаешься!
ЕП
Еремей Перепёлкин
жили были зайчик и белочка,любили они друг друга но деток у них всё не было и не было! решили пойти они к самой умной в лесу Сове,за советом! пришли так мол так ,а детишек нет
,на что сова ответила:-Вы не бесплодные ,вы просто мальчики!
Tr
Trigger
Смех и юмор достаточно индивидуальны и для разных людей их качество и характер могут значительно отличаться. Что хохлу сало, то свинье смерть... знаете ли. Желаю вам стать королевой, что бы отбирать скоморохов и шутов на свой вкус.
РB
Ромашка Blooming
Да никакого отбора и нет
Tr
Trigger
Что изволите?
Tr
Trigger
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти,
посмотреть как он там? «.Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Tr
Trigger
А то, что вы знаете уже не смешно?
Tr
Trigger
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим
очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в
туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Александр Иванович
А я считаю, што лучше серьёзно подходит к душевным диалогам.КАКОЙ НЕБО ГОЛУБОЕ И В СУМКЕ ПОЛЛИТРА У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!! ПРИПРУСЬ К НЕМУ Я СТРАСТНО ВСЯ ПЫЛАЯ , ОТ СЧАСТЬЯ СРАЗУ ОБАЛДАЕЕТ И НА РУКАХ ТАСКАТЬ БЕЗ ПЕРЕДЫХУ ,БУДЕТ ОН МЕНЯ!!!!!!
ЛМ
Лев Матвей
В купе хохол ест сало а еврей рыбу и хвалит рыбу, кто ест рыбу тот умным становится а тут хохол давай поменяемся.Еврей ест сало а хохол мучается.Еврей ты меня обманул а еврей видишь не успел попробовать уже умный!
Любовь Вотинцева
Идут две блондинки по полю смотрят недалеко третья блондинка делает вид что плывёт сама ползёт ! Вот одна из двух и говорит Умела бы я плавать Утопила бы эту сучку белую !!!
Виталий
Из последних, что рассмешила, кстати тут прочитал. Двое: -Анастасия, давайте знакомиться, расскажите о себе.. Сколько у вас было мужчин? -Трое. А нет нет, девять.один забавный случай забыла.)
ТС
Толя Стародубцев
мама поехала к к дочери, вся в восторге, какой зять хороший, мусор вынес и за хлебом сходил, поехала к сыну, только расстроилась, сноха сына заставляет и мусор выносить, и за хлебом ходить.
Михаил
Седня иду, стоит мужик, лет 40, с довольно морщинистым лицом уже, побитым жизнью, довольно прокуренный и пропитый, видно, что работяга. На нем футболка: "Я папина и мамина радость".
Вл
Владимир
В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Верочка Верочка
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Верочка Верочка
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр@хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Верочка Верочка
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Алексей Иванов
Вас рассмешить способны Тигры,Лошади и Псы.Рождённой в год Кота и в знаке Льва 20 числа по духу близки Вам Стрельцы,Овны,Близнецы.Весы. И лишь готовы Вас смешить всегда!
Valeriy New
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина получит тот, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три : начали! … Стоп! Так: победила Невеста!
Невеста:
- А я не играла!!!
АШ
Алексей Шель
Говорят что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А я не такой путь к моему сердцу лежит через мозг. Свиной или говяжий без разницы, а вот желудки не люблю!!)
ГС
Гас Самурай
бегают по двору две собаки доберман и дворняга. Дворняжка спрашивает ты кто. Я - доберман пинчер, а ты кто? Дворняжка смутилась и говорит - а я так пописать вышла
Борис Алиев
"Их есть у меня!": говорил герой фильма по рассказам Исаака Бабеля "Интервенция" об Одессе времён Гражданской войны. Хотел бы лишь уточнить : шутки или анекдоты?
Борис Алиев
Надо подумать...
ЕА
Евгений Абдрахманов
Держи Анекдот: — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
СС
Сергей Суслов
Таких не бывает по определению. Шутки бывают - тематические. Это одно. Политические - это другое. Какой же тут смех?:) И эротические. Тут тоже не до смеха;)
Sh
Shaxnoz
Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!
Sh
Shaxnoz
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём". Сегодня рядом со мной такой сидел
РB
Ромашка Blooming
да да)))спасибо за хорошее настроение)
Sh
Shaxnoz
Пожалуйста 
Sh
Shaxnoz
Привет, а что
Похожие вопросы